100+ Best Collection of Baap Beta Jokes🗣👤

मैं – पापा बचपन से कार मांग रहा हूँ कम से कम अब तो खरीद दो
..
..
..
पापा – ले 400 रुपए जा खरीद ला और हाँ रिमोट वाली ही लियो.. 😂😂

भारतीय माँ बाप एक घंटा तक लैक्चर देने के बाद बोलते है…
..
..
हमने तो इसको अब कुछ बोलना ही छोड़ दिया…😂😂

लड़किया – बचपन में पापा की परी,👰 शादी के बाद घर की रानी👸
..
..
लड़के – पहले माँ -बाप से पीटते थे,🤕 शादी के बाद बीवी👩 से..!!😹

Boys – char bottle vodka kaam mera roj ka
..
..
Boys (At home ) – mammi ye jo mehmano ne juice nhi piya,wo mai pee lu??😝

बॉयफ्रेंड : तुम बदल गयी हो 😏
..
..
गर्ल : हाँ मम्मी ने झाड़ू से अपडेट कर दिया मुझे!😜

डिटर्जेंट की ऐड में जितनी शरीफ “Moms” दिखाई जाती हैं उतनी होती नहीं हैं
..
..
..
कयुंकि असल मे कपड़ो से पहले वो बच्चे की धुलाई करती हैं!😜😜😂

माँ का हाथ कीबोर्ड के F5 बटन जैसा होता है,
..
..
जब भी मुँह पर थप्पड पड़ता है तो बच्चा बिलकुल Refresh हो जाता है !!😉😜

पिंकी – मम्मी मेरा टीचर कितना प्यारा है।
..
जीतो – बेटी टीचर बाप के बराबर होता है।
..
पिंकी – आप हमेशा अपने चक्कर में ही रहना, हमारे लिए ना सोचना।😂😜

बचपन से आज तक जितने लात और घूंसे पिताजी के हाथ से खाये है..
..
..
अगर इससे आधे घूंसे और लात फिल्मो में खा लेता तो कही सेटल हो गया होता!😝

“kalluu‬ को एक साईड “”Dove”” लगाया गया और
..
दूसरी साईड मम्मी ने “थप्पड़” लगा दिया!!!
..
..
यकीन मानिए “थप्पड़” वाली साईड ज्यादा “चमक” रही थी।”

बेटा: पापा देखो अबकी बार कितना जाड़ा पड़ रहा है
..
पापा: बेटा कितना भी जाड़ा पड़े,
बिना नौकरी मैं तेरा ब्याह नहीं करने वाला!!🤣🤣🤣

मै खिड़की पर बैठकर यूँही गाना गा रहा था ।
..
कबूतर जा जा जा ।
..
तभी मेरी माँ ने नीचे से आवाज लगाई ।
..
बेटा नेट के पैसे ले लो लेकिन गला मत फाड़ो ।

“पापा – “बेटा, आज तेरी मम्मी इतनी चुप-चुप क्यों बैठी है ?”
..
बेटा – “मेरी गलती से पापा ….”
..
पापा – “नालायक, ऐसा क्या किया तूने ?”
..
बेटा – “मम्मी ने लिपस्टिक मांगी थी … मैंने गलती से ‘फेविस्टिक’ दे दी !!!”
..
पापा – “जुग-जुग जियो मेरे लाल … भगवान ऐसा बेटा सबको दे … !! “

“पप्पू अपनी बिल्ली से तंग आकर उसे दूर छोड़ आए।
..
घर आए, तो बिल्ली वापस आ चुकी थी।
..
..
वह दूसरी बार छोड़ आए, और बिल्ली फिर वापस आ गई।
..
..
तीसरी बार उसे बहुत दूर जंगल में छोड़कर आए। वापसी में अम्मा को फोन करके पूछा, क्या बिल्ली घर आ गई?
..
अम्मा – हां
..
पप्पू -उस कमीनी को भेज यहां, मैं रास्ता भूल गया हूं “😂

लडकीयाँ एक सेँडल खरीद के आएगी और बोलेँगी, पूरे घर मे कहती हैँ शाँपिँग करके आ रही हूँ !!
..
..
और लडके 5000 की दारु पीकर आते है फिर भी,
..
..
“चुप चाप सो जाते है कही बापू को पता ना चल जाये”

कंजूस दुकानदार का बेटा :- पापा दो रुपए दो ना !
कंजूस दुकानदार :- नहीं दूंगा !
..
बेटा :- पापा दे दो ना, दूधवाले और मम्मी की एक बात बताऊंगा !
..
कंजूस दुकानदार :- ये लो पांच रुपए, जल्दी बता !
..
..
..
बेटा :– दूधवाला मां को बोल रहा था कि अभी तक इस महीने के पैसेनहीं दिये, कल से दूध नहीं मिलेगा !
..
मोरल :- कंजूस का धन कंजूस का बेटा ही निकाल सकता है!”

पापा – ये कमीना हमारी नाक कटाएगा
..
बंटी – मेरा मूड खराब मत करो
..
पापा – कमीने वो वर्मा जी की लड़की को देख…
..
बंटी – कहाँ है ? किधर ? मुझसे तो बोली कि बाहर जा रही हूँ
(फिर दे लात और दे घूंसे)😂😂

Dad – सुबह जल्दी उठा कर ! पता है सुबह जल्दी उठने से क्या होता है??
..
Me – हाँ, पता है।
..
Dad – क्या??
..
Me – नींद खराब होती है।।😂😂

एक बच्चा नल से गिरते हुए पानी को देखकर बोला, पापा यह पानी कहां से आता है?
..
पापा: बेटा, नदी से।
..
बच्चा: पापा, मुझे नदी दिखाने ले चलो। उसके पापा उसे नदी दिखाने ले गए, लेकिन बच्चे ने उन्हें नदी मे गिरा दिया।
..
फिर बच्चा दौड़कर घर गया, और ममी से बोला, ममी, जल्दी से नल खोलो, पापा आ रहे होंगे।😂😂

लिखे जो ख़त तुझे
..
पापा ने पढ लिये
वो सारे रात मे,
..
सबेरा जब हुआ
तो जूते पड गये,
..
वो राधे वाले बाल
गजनी मे बदल गये॥😁

नागिन डांस का कीड़ा बहुत से मनुष्यों में उसी वक्त प्रवेश कर जाता है,
..
..
जब बचपन में, माँ के कुछ न खरीद देने पर जमीन पर लोट जाते थे।😂

इश्क़💘 का रोग था ग़ालिब
..
..
माँ की चप्पल से ही आराम आया।😁

दीवाली पर एक ही तिल्ली से 4-5 दीपक ना जलाये …
..
..
इससे पिताजी को शक होने लगता है की छोरा सिगरेट पीने लगा है।।।😂😂

बॉय- ये लीजिये मिठाई!
..
डैड- वाह, पास हो गया मेरा बेटा।
..
बॉय- नहीं फिर फेल हुआ।
..
डैड- तो मिठाई क्यों खिलाई।
..
बॉय- क्योंकि सच कड़वा होता है!!😂

इससे ज्यादा खुशी हो ही नहीं सकती, उस वक्त,
..
जब, मॉ, बोलती हैं किसी लड़की से,
..
..
बेटी कभी हमारे घर भी आया करो!!😁

इधर पुराना इश्क भुलाया नहीं जा रहा है और😢
..
उधर मम्मी रोज बादाम खिलाये जा रही है!!🤣

आज सुबह से पिताजी से सिर्फ इसलिए गाली खा रहा हूं क्योंकि
..
मेरी ब्लडटेस्ट रिपोर्ट नार्मल आ गई
..
पापा बोल रे हैं पैसा बर्बाद हो गया..😂

अगर मैंने अरेंज मैरिज कर ली तो मेरे बच्चे क्या सोचेंगे,
..
..
हमारे पापा एक लड़की तक सेट ना कर सके।😂😝

माँ का फ़ोन आया, “बेटा, इस मंगलवार को छुट्टी लेकर घर आ जाना, कुछ जरूरी काम है।”
..
..
“मम्मी, Coaching में बहुत #Urgent_Topic है, Sir छुट्टी नहीं देंगे ” आँखों से अंगारे बरसाते हुए रावण जैसे प्रतीत हो रहे Sir की तरफ देखकर मैं जल्दी से फुसफुसाया।
..
..
“वो एक रिश्ता आया था तुम्हारे लिये, बड़ी #सुंदर_लड़की है, सोच रही थी कि एक बार तुम दोनों मिल लेेते तो…”
..
“अरे माँ, बस इतनी सी बात, तुम कहो और मैं ना आऊँ, ऐसा हो सकता है भला?” मन में फूट रहे लड्डूओं की आवाज छिपाते हुए मैंने जवाब दिया।
..
Sir को किसी तरह टोपी पहनाकर, तत्काल कोटे में रिजर्वेशन कराने के बाद सोमवार की रात घर पर पहुँचा।
..
माँ ने कुछ ज्यादा बात नहीं की, बस खाना परोसा और दूसरे दिन जल्दी उठ जाने को कहा।
..
सुबह के 4 बजे तक तो नींद आँखों से कोसों दूर थी, फिर आँख लगी तो सुबह 7 बजे मोबाइल के अलार्म के साथ ही नींद खुली।
..
माँ ने चाय देते हुए कहा,
“बाथरूम में कपड़े रखे हैं, बदलकर आ जाओ।”
..
बाथरूम में पुरानी टी-शर्ट और शॉर्ट्स देखकर दिमाग ठनका,
..
बाहर आकर पूछा तो माँ ने मनोरम मुस्कान बिखेरते हुए कहा,
..
“दीवाली में घर की सफाई का बोलती तो तू काम का बहाना बनाकर टाल देता, चल अब जल्दी से ये लंबी वाली झाड़ू उठा और दीवार के कोने साफ कर, बहुत जाले हो गये हैं।😂😂

पहले मम्मी पापा बच्चों को झाड़ू, बेलन या बेल्ट से सजा देते थे…😥
..
और आजकल…
..
..
“चलो, अपना मोबाइल दो मुझे अभी के अभी”😛

बच्चा टॉयलेट से आवाज लगाते हुये “मम्मी..कर ली”
..
मम्मी👸”खुद धोलो बेटा”
..
👦बच्चा गुस्से में😡
..
“जब आप धुला नहीं सकती तो जबरदस्ती खिलाती क्यों हो”😹

“मां अपने तोतले बेटे से बोली:
बेटा आज हम जहां लड़की देखने जा रहे हैं,
..
तुम वहां बोलना मत, वरना ये लोग भी मना कर देंगे।
..
बेटा : थीत है।
..
लड़की वालों के घर जब लड़की चाय लेकर आई तो लड़का चाय पीते ही बोला, “दलम है दलम है।
..
लड़की तुरंत बोली,
..
..
ओए फूत माल फूत माल! 😜😜

यदि आपका बेटा Hello..Hello..आवाज नहीं आ रही है, 😜
..
कहते हुए कमरे से बाहर चला जाता है, 😕
..
तो समझ जाइए कि आपकी होने वाली बहू का Phone 📱 आया है। 😂

अच्छा सुनो 🗣 सफेद सलवार पर पीला कुर्ता 👗 ना पहना करो
..
कल मम्मी 👩 बोल रहीं थी देख तेरी कढ़ी चावल 🍲 आ गयी..😂😂

हर पापा की परी के नसीब में …😔
..
एक माँ का कंजर ज़रूर होता है 😂🤣

एक खूबसूरत लड़की अपने बॉयफ्रेंड के साथ घूम रही थी
..
माँ ने उसे बाजार में देख लिया, घर आते ही माँ ने बेटी को गुस्से में फोन किया
..
माँ – बेटी कहां है तू ?
..
बेटी – माँ मैं तो परीक्षा देने आई हुई हूँ
..
माँ गुस्से से लाल होके बोली –
..
परीक्षा ध्यान से देना बेटी, इस परीक्षा का परिणाम नहीं आना चाहिए!!😂😂

टीचर ने पप्पू को रिजल्ट पे मम्मी के साइन कराने को बोला ,
..
अगले दिन ,
..
Teacher- ये क्या है “@@@@” बद्तमीज़ ,
..
पप्पू – मम्मी के साइन ,
Teacher – क्या नाम है मम्मी का ,
..
पप्पू – जलेबी बाई “@@@@”😂😂

बाप – इतने कम मार्क्स , दो थप्पड़ मारने चाहिए ,,
..
पप्पू – हाँ पापा जल्दी चलो मैंने उस साले मास्टर का घर भी देख रखा है!!😂😂

प्रश्न : प्यार क्या है ? विस्तार से बताइये ! (20 अंक)
..
उत्तर : अमरीकी विद्यार्थी : प्यार ‘दर्द’ को कहते हैं (परीक्षा परिणाम: अंक 5 /20)
..
उत्तर : इंग्लैंड का विद्यार्थी : प्यार ‘ज़िन्दगी’ को कहते हैं (परीक्षा परिणाम: अंक 5/20)
उत्तर : UAE का विद्यार्थी : प्यार ‘खुदा’ को कहते हैं (परीक्षा परिणाम: अंक 5/20)
..
उत्तर : भारतीय विद्यार्थी :
प्यार की परिभाषा :
‘प्यार’ के द्वारा एक महिला और पुरुष के मध्य, उपजे प्रेम-सम्बन्ध से दिल की गंभीर बीमारी हो जाती है। और अगर ये प्रेम परवान ना चढ़े तो दोनों में से किसी एक की मृत्यु भी हो जाती है।
..
प्यार के प्रकार :
1) एक तरफ़ा प्यार।
2) दो तरफ़ा प्यार।
..
आयु :
आमतौर पर यह 15 से 25 की उम्र के बीच होता है। लेकिन आजकल यह किसी भी उम्र में हो जाता है।
..
लक्षण :
1) अनिद्रा।
2) दिन में सपने देखना।
3) फेसबुक, व्हाटसएप के बिना एक-एक पल दूभर हो जाना।
4) फ़ोन की लत।
..
मूल कारण/मूल्यांकन:
1) फोन पे चेटींग,
2) तस्वीरों, और
3) मोबाईल द्वारा ज्यादा फैलता है।
..
इलाज :
1) पिता के जूते द्वारा एंटी लव चिकित्सा
और
2) माँ की चप्पल की अंधाधुंध मार ||
परीक्षा परिणाम: (अंक 20/20 बहुत बढ़िया।)🤣🤣

माँ बच्चे से: तू पूरा साल नहीं पढता और Exams आते ही किताबों में लग जाता है, क्यों?..
..
बच्चा: क्योकीं लहरों का सुकून तो सभी को पसंद है, लेकिन तुफानो में किश्ती निकालने का मजा ही कुछ और है।
..
माँ: “इधर आ.. “कुत्ते”. तुझे मैं बनाती हूँ “टाइटैनिक का ड्राइवर”🤣🤣

मम्मी : पेपर कैसा था ???
बेटा : पतला सा था ,
White Colour का फिर
दे…थप्पड़ पे थप्पड़…🤣🤣

मेरे घर वाले हमेशा कहते हैं,
..
“उन बिगड़े हुए ,शराब पीने वाले लड़कों के साथ मत रहना,तू भी बिगड़ जाएगा”
..
अब घरवालों को कौन समझाएगा कि,
..
“गंगाधर ही शक्तिमान है”😂

एक बार पप्पू👱 ने घड़ी⌚ बनाने वाले से
..
पूछा, “इस घड़ी को ठीक करने का क्या लोगे…?”🤔
..
घड़ीवालाः – जितनी कीमत💸 है, उसका आधा दे देना।
..
अगले दिन जब घड़ीवाले👳 ने पप्पू से अपना मेहनताना💸 माँगा तो पप्पू ने उसे दो थप्पड़😵 मार दिए….।
..
घड़ीवाला: यह क्या किया तुमने….??😠
..
पप्पू: – कुछ नहीं, जब मैंने घड़ी⌚ लेने की जिद की थी, तो मेरे पिताजी👱🏽‍♂️ ने मुझे चार थप्पड़ मारे थे।

भला हो हनी सिंह😎 और जॉन सीना🤠 का..
..
जिसने आज के बच्चों👦 को फैशन के नाम पे बाल छोटे रखना सीखा दिया..!!
..
वर्ना हमारी तो सबसे ज्यादा कुटाई🤕 ही बालों🙆 को लेकर हुई थी..!!
..
हम दिलजले के अजय देवगन🦁 बनके घूमते थे..!!
..
और जिस दिन पापा👊 के हाथ लग जाते उस दिन नाइ💇🏽‍♂️ की दुकान से क्रांतिवीर के नाना पाटेकर👴🏽 बनकर ही निकलते थे..!!

बेटा👱 अपने कमरे में ख़ुशी😉 से उछल रहा था..!!
..
मम्मी:- क्या बात है बेटा🙄 आज बड़ा खुश😋 है…?
..
बेटा:- बस पूछो मत माँ..!!🤰
..
मम्मी – बता, कमबख्त👊 क्या गुल खिला रहा है….।
..
..
..
बेटा :- आपकी🤰 होने वाली बहू👰 12th में पास😍 हो गयी है,
(फिर दे लात🤕 और दे चप्पल👡..!!)😂

एक कंजूस🙋‍♂️ अपने बेटे को पिट🤕 रहा था..!!!
पड़ोसी : क्यों पिट👊 रहे हो बच्चे को…??
बनिया : मैंने इसको कहा कि 1-1 सीढी छोड़कर चढ़, चप्पल👡 कम घिसेगी…!!!
..
..
नालायक 2-2 सीढ़ी छोड़कर चढ़ा, पाजामा👖 फाड़ लिया…😂

लड़के👱 वाले लड़की👰 देखने आये….!!
..
लड़के वाले – आपकी लड़की👰 का क्या नाम है..?🤔
लड़की वाले – हमारी प्यारी, सबकी प्यारी, रामप्यारी 😍
..
लड़की वाले – आपके लड़के👱 का क्या नाम है..??
..
..
..
लड़के वाले – हमारा गू, सबका गू, जग्गू..!!😂😂

पहले मम्मी🤰 बोलती थी उठ जा बेटा सुबह हो गईं..!!
..
..
आजकल मम्मी बोलती हैं सो जा बेटा सुबह होने वाली हैं..!!
..
..
मम्मी वही सोच नयी🤣🤣

मेरे पिता👳 जी का तो कोई ऐसा दोस्त👬 भी नही जो..
..
..
..
अमरीश पुरी👨🏼‍💼 की तरह ये कह दे.. चल इस दोस्ती को रिश्तेदारी😍 में बदल दे..!

पिता अपने बच्चे से – हमारा राजा बेटा👶 बड़ा होकर क्या बनेगा…???🙄
..
..
..
बच्चा – बस इतना समझदार😎 कि 3 साल के बच्चे👶 से ये सब ना पूछूं…!!!😂😡

जली को आग कहते हैं…..बुझी को राख कहते हैं…..
..
जिसका missed call देखते ही दारू उतर जाये.. उसे baap कहेते हैं

बच्चा – पापा आप जल्दी से जल्दी मेरी शादी करा दो,
पिता – क्यों बे ?
बच्चा – जल्दी करो नहीं तो मैं दादी से शादी कर लूँगा,
पिता – क्या? तू मेरी माँ से शादी करेगा?
बच्चा – हाँ, आपने भी तो मेरी माँ से शादी की हुई है

संजू अपने पिता से : पापा वो शर्मा जी का बेटा बाप बन गया
पिता : तो ?
संजू : अच्छा !!! बचपन से जब भी वो first आया आपने कहा उस जैसा बन। ……. तो आज नहीं कहोगे ???
पिता : भाग साले हरामखोर यहां से….

अचानक संजू ने पुछा : पापा ये मर्द कौन होता है ?
पिता : जो इंसान पूरे घर में अपनी हुकूमत चलाये वो मर्द होता है।
संजू : पापा मैं भी बड़ा होकर मम्मी की तरह ” मर्द ” बनूँगा।

पापा नाश्ता कर रहे थे..अचानक फोन बजा,
पापा – मेरे ऑफिस से होगा,पूछे तो बोल देना मैं घर पर नहीं हूँ
बेटी(फोन उठकर)- पापा घर पर ही हैं
पापा – अरे मैंने तो कहा था कि मना कर देना
बेटी – अरे फ़ोन मेरे लिए था..
पापा बेहोश…

ताऊ (अपने बेटे से) – रै बेवकूफ,😡 मेवालाल जी की बिटिया👩 नै देख, फर्स्ट आई है स्कूल में…!!😦
..
..
बेटा: – और कितणा देख्यूं…????
..
..
उसी नै देख-देख के तो फैल हो गया…😂😂

बाप – बेटा, हमने तुम्हारा विवाह कराया, बहू घर आयी, फिर भी तुम अपनी जीन्स पर खुद ही बटन टांक रहे हो?
..
बेटा : पिताजी, आप गलत सोच रहे हैं… यह जीन्स उसी की है…
पिता जी बेहोश…..

सारे दिन फ़ोन पे चैटिंग करते रहने का नतीजा,😂😂
पापा- बेटा क्या कर रहा है?
पप्पू- पापा वर्षा आने वाली है,
पापा- कुछ पढ़ लिया कर नालायक, सारे दिन लड़कियों से चैटिंग करता रहता है,
पप्पू- पापा मैं बारिश की बात कर रहा हूँ

बेटा पहली बार एक लड़की को लेकर घर में आया ,
पिता – कौन है ये लड़की ?
बेटा – ये मेरी गर्लफ्रेंड है ,,
पिता – ok
दूसरे दिन , लड़का किसी दूसरी लड़की के साथ ,
पिता(गुस्से में) – कौन है ये लड़की ?
बेटा – रिश्ता वही , आइटम नई..

पिता : फोन पर कौन था?
संजू : दोस्त था
पिता : वास्तव में बता कौन था?
संजू : संजय दत्त
संजू सुधर नहीं सकता और इसी तरह पिटता रहेगा

पिता बेटे पर गुस्सा करते हुए – एक काम ढंग से नहीं होता तुझसे , तुम्हें पुदीना लाने के लिए कहा था और तुम ये धनिया ले आए , तुझ जैसे बेवकूफ को तो घर से निकाल देना चाहिए
बेटा: पापा चलो इकठे ही चलते है
पिता : क्यों ?
बेटा: मम्मी कह रही थी कि ये मेथी है

एक बच्चा अपनी माँ से बुरी तरह से पीटने के बाद, अपने पापा से पूछा आप कभी पाकिस्तान गए हो ?
पापा : नहीं बेटा …..
बेटा: कभी अफगानिस्तान गए हो ?
पापा : नहीं बेटा.
बेटा : तो फिर यह आतंकवादी आइटम कहाँ से लाये ??

पापाः बेटा तुम्हारे रिजल्ट का क्या हुआ?
पप्पुः पापा 80% आये है ।
पापाः पर मार्कशीट पर 40% लिखा है?
पप्पूः बाकी के 40% आधारकार्ड लिंक होनेपर सीधे अकाऊंट में आएंगे।

बेटा – मुझे शादी नहीं करनी!! मुझे सभी औरतों से डर लगता है!
पिता- कर ले बेटा! फिर एक ही औरत से डर लगेगा, बाकी सब अच्छी लगेंगी।

जब कोई सुबह-सुबह आवाज लगाने से भी जल्दी ना उठे,
तो उसको उठाने का एक नया तरीका है, 😜
.
उसके कान में धीरे से कह दो, 😉
तेरे पापा तेरा Mobile 📱 चेक कर रहे हैं,
.
कूद के भागेगा ससुरा। 😂😁😂

मम्मी: बेटा, क्यों रो रहा है? 😭😭
बेटा: पापा ने मुझे Kiss नहीं किया, 😘
.
मम्मी : तुमने Table नहीं सुनाये होंगे, 😊
बेटा : तो काम वाली बाई को कौन सी Table आते हैं। 😳😂

सुबह-सुबह सभी सबसे पहले मुझे क्या कहते हैं? 😁
पापा : गुड मॉर्निंग बेटा 😊
.
दोस्त : गुड मॉर्निंग साले 😜
गर्लफ्रेंड : गुड मॉर्निंग स्वीटहार्ट 😍
.
लेकिन मम्मी : तोतलेराम, गधे और सारी रात अपनी फोन वाली अम्मा से बात किया करो। 🙈😂😁

मैंने मम्मी से बोला : मम्मी, भाग कर शादी करूं या शादी करके भागू? 😜😛
.
मम्मी बोली : फटी चप्पल से मारूं या चप्पल फटने तक मारू, 😕😁
.
तुम्हारा भाई चुप। 😂😁😂

इश्क में दौलत सारी ना लुटा देना, 😐
मम्मी पापा के अरमान खाक में ना मिला देना। 😜
.
घर से मिले हैं पैसे, सब्जी लाने के लिए बेटा, 😐
बाजार जाकर किसी का रिचार्ज मत करा देना। 😂😁😂

पता नहीं है वो कौन सी करोड़ों महिलाएं 👩 हैं,
.
जो कोलगेट पर भरोसा करती हैं। 😐
.
मेरी मां तो जिस टूथपेस्ट पर बढ़िया ऑफर चल रहा होता है, वही उठा लाती है। 😂😁😂

फंटू की शादी 👰 नहीं हो रही थी, तो वह अपनी अम्मी के साथ अजमेर शादी की मन्नत मांगने गया, 😑
.
वहां अचानक उसकी अम्मी गुम हो गई। 😳
.
फंटू हाथ उठा कर रोता हुआ बोला : या खुदा ये कैसी तेरी खुदाई, 😖 अपनी तो मिली नहीं, अब्बा की भी गंवाई। 😂😁😂

पापा : बेटी क्या बात हैं, आज फोन पर तुमने केवल 1 घंटे ही बात की। 😔 वैसे तो हमेशा 4 घंटे से ज्यादा बात करती हो?
..
बेटी : पता नही किसका रॉग नंबर था पापा। 😂😆😂

बेटा : पापा, आपने मम्मी में ऐसा क्या देखा जो शादी कर ली?💑
..
पापा : उसके गाल का तिल, 👰
.
बेटा : कमाल है, इतनी सी छोटी चीज के लिये इतनी बड़ी मुसीबत मोल ले ली। 😂😂😂

बाप : तुम सिगरेट पीते हो?☝
बेटा : नहीं पापा मैंने तो आजतक छुआ नहीं। 👀
.
बाप : ये लो 10 रुपये मेरे लिए ‘गोल्ड फ्लैक’ ले आओ।
बेटा : 2 रुपये और दो, 12 की आती हैं। 😉
.
दे चप्पल ! दे चप्पल !👞👞
साला बाप को उल्लू बनाता हैं। 😂😂😂

मंटू अपने बाप के सामने सिगरेट पी रहा था 😈
..
दोस्त बोला : Oye मंटू, अपने बाप के सामने सिगरेट पी रहा है, 😧
..
मंटू : तो बाप कौन सा पेट्रोल पंप है, जो उड़ जायेगा। 😁😂😂

एक आदमी अपने 12 साल का बेटे को साथ लेकर एक होटल में गया,
..
पापा (वेटर से) : एक बियर 🍺 और एक आईसक्रीम 🍭 लाओ,
..
तभी बेटा तपाक से बोला : आईसक्रीम क्यों पापा, आप भी बियर लीजिये ना,
दे..चप्पल ..पे..चप्पल 😂😂

Bar में दो लोग दारू 🍻 पी रहे थे।
एक जो पूरा टून्न हो गया था, बोला : यार तेरी माँ बहुत सुंदर 😍 है, मुझे वो बहुत अच्छी लगती है मरता हूँ उस पर,
..
इस उम्र में भी एकदम हीरोइन 👸 दिखती है। चारो ओर सन्नाटा…😰😰
..
लोग सोचने लगे अब लफड़ा होगा।
तभी दूसरा उठा और बोला : घर चलो, आपको दारु चढ़ गई है, पापा 😀😁😂

पापा : बेटी बड़ी होकर क्या करोगी?
लड़की : शादी…👫
..
पापा : गलत बात हैं अभी से किसी का बुरा नही सोचते। 😂😌😁

पप्पू को बेटा पैदा हुआ, 👦
..
4 महीने बाद उसका बेटा बीमार हो गया तो वो उसको उसी हॉस्पिटल मे ले गया जहा वो पैदा हुआ था।
..
डॉक्टर को दिखाने के बाद, डॉ ने उससे अपनी फीस मांगी तो,
..
पप्पू बोला : काहे की फीस अभी तो इसको यही से लिए हुए 4 महीने हुए है।
..
अभी तो ये वारण्टी मे है 😂😂😂

पिता : बेटा, एक जमाना था जब मैं 10 रुपए लेकर बाजार जाता था और किराना, सब्जी, दूध सब ले आता था। 😟
..
बेटा : पिताजी अब जमाना बदल गया है।
..
..
आजकल हर दुकान पर CCTV कैमरे लगे रहते हैं। 🙈😂😂
.
दे थप्पड़ दे थप्पड़😝👋

पिता : ओ बेवकूफ़ मैंने तुमको गीता दी थी पढ़ने के लिए क्या तुमने गीता पढ़ी, कुछ दिमाग मे घुसा? 😤
..
बेटा : हाँ पिताजी पढ़ ली और अब आप मरने के लिए तैयार हो जाओ (बेटा कनपटी पर बंदूक रख देता है) 😨
..
पिता : बेटा ये क्या कर रहे हो, मैं तुम्हारा बाप हूँ
बेटा : पिताजी, ‘ना कोई किसी का बाप है और ना कोई किसी का बेटा’ ऐसा गीता में लिखा है 😂
..
पिता : बेटा मैं मर जाऊंगा
..
बेटा : पिताजी शरीर मरता है आत्मा कभी नही मरती! 😇
..
पिता ऑन द स्पॉट बेहोश 😂😂😂

5 साल का बच्चा : आई लव यू माँ।👶
माँ : आई लव यू टू बेटा।
..
16 साल का लड़का : आई लव यू मॉम। 👷
माँ : सॉरी बेटा ,पैसे नहीं हैं
..
25 साल का लड़का : आई लव यू माँ। 👱
माँ : कौन हैं वो चुडै़ल 👹, कहा रहती हैं ?
..
35 साल का आदमी : आई लव यू माँ।
माँ : बेटा मैंने पहले ही बोला था, उस लड़की से शादी 👰 मत करना।
..
और सबसे मजेदार…
55 साल का आदमी : आई लव यू माँ।
माँ : बेटा मैं किसी भी कागज पर साइन नहीं करूगी। 😂😂😂

चिंटू के पिता जी : मेरा बेटा पढ़ने में कैसा हैं, 😉
..
टीचर : बस यह समझ लीजिए कि
..
आर्यभट्ट ने जीरो की खोज इसी के लिये की थी। 😂😂😂

बच्चा : मम्मी आप तो कहते थे कि परी उड़ती हैं, फिर अपनी पड़ोसन आन्टी क्यों नहीं उड़ती? 💆
..
मम्मी : उस चुड़ैल 👹 को परी किसने कहा?
..
बच्चा : पाप ने,
..
मम्मी : तो फिर बेटा आज उड़ेगी, वो भी और तेरा बाप भी। 😂😂😂

एक बच्चा अपने पापा की शादी की CD देख रहा टीवी पर,
.
बच्चा : हम भी अपनी शादी में आइटम गर्ल 👯 नचवायेगे,
.
पिता : हरामखोर, ये तेरी बुआ और मौसी है। 😂😂😂

बाप : क्या हुआ बेटे, तू इतना उदास क्युं है ?😔
.
बेटा : जाने दीजिए पापा, आप नहीं समझोगे !😱
.
बाप : तू मुझे अपना दोस्त समझ बेटा और बोल,
.
बेटा : अबे जगमोहन, इस दिवाली में तेरी भाभी 💘 ने गिफ्ट में iPhone मांगा हैं।
.
बाप ने चप्पल टूटने तक मारा। 😂😂😂

एक बनिया अंतिम सांसे ले रहा था और 😇
बोला : मेरी बीवी कहां हैं ?
बीवी : मैं यही हूँ
.
बनिया : मेरी बेटी कहां हैं ?
बेटी : यही हूं पापा,
.
बनिया : मेरा बेटा कहां हैं ?
बेटा : यही हूँ पापा,
.
बनिया : सालो सब यहा हैं फिर दुकान पर कौन हैं? 😂😂😂

पिता बच्चे के रूम में जाते है..देखते ही उनका बच्चा आँखों पर चश्मा रखकर थके चेहरे से पढ़ाई करते करते सो गया है…
..
वो पास पहुंचते है ..उसके बालो पे से हलक से हाथ घुमाते है…हाथ की किताब बाजू में रखते है….
..
हलके से उसके आँखों का चश्मा निकालते है और जोर से उसके मुह में तमाचा जड़ देते है ….
..
..
हरामखोर मेरे WhatsApp में एक मिनट पहले तू ऑनलाइन दिख रहा है ..
..
बाप को केजरीवाल समझता है ??

बेटा: पापा, आप परेशान क्यों हैं?
पापा : जिनके नसीब मेंसुख न लिखा हो ना बेटा, उनकी बीवी छुट्टियों में भी मायके नहीं जाती

पिता (मंटू से) : बेटा तेरी कोई गर्लफैंड हैं? 😲
मंटू : नहीं पापा, 😑
.
पिता : बेटा आज कल तो सबकी हैं, थोड़ा Social बनो, 😛 मंटू (शरमाते हुए) : हाँ पापा, एक हैं। 🙈😊
.
पिता : दे चप्पल, दे चप्पल, दे थप्पड़, 👋 हरामखोर तभी तो फेल हो रहा हैं। 😂😁😂

बापू👳 अपने कुँवारे बेटे से :- बेटा बाहर देखी गली मे ढो़ल🥁 किसके बज रहे हैं?
..
..
कुंवारा बेटा :- जिसके माँ – बाप समझदार हैं😏 उनके बज रहे हैं।

RETURNS FROM WORLD🌍 TOUR
..
..
..
माँ – घर🏡 से जो पानी🍶 की बोतल लेकर गया था वो कहाँ🤔 छोड़ आया..!!😂

जेब में chloromint, center fresh मिलना शुरुवाती लक्षण है कि
..
आपका बेटा cigarette🚬 पी रहा है..!!
..
सतर्क रहे सावधान रहे..!!🤣

माँ बच्चों के लिए हमेशा समझौता🤝 कर लेती है हालात से..!!
..
..
लेकिन सीरियल के टाईम⏱️ रिमोट मांग लो तो मारती है उलटे हाथ से..!!👊

इधर लेदर का नया जूता👞 पिता जी 👳 खरीदते हैं..!!
..
..
और बुरा वक़्त⏱️ अपना शुरू हो जाता है!😂😂

किडनैपर :- तुम्हारा बेटा अब हमारे कब्जे में है।⚔️
..
..
माँ :- बात करवाना जरा उससे..📲
..
..
माँ(बेटे से) :- नालायक तू वहाँ क्या कर रहा है.. अब धनिया🌿 कौन लाके देगा मुझे जल्दी आ नहीं तो टांगे तोड़ दूंगी?👊😂😄

पापा: 🗣️बेटा सिगरेट का पैकेट 🚬ले आ,
..
सही लाना 👤चेक करके।
..
बेटा: ये लीजिए 🤗पापा।
..
पापा:😳इसमें एक 🚬कम क्‍यों है?
..
बेटा: चेक 🤗करके लाया हूं न।😁😆

Me: #HappyFathersDay Papa.👳
..
..
Dad: Happy Sunday Son.😣🤐

Mom – वाह! मेरा राजा बेटा🐒 सफाई कर रहा है,…रहने दे बेटा मैं कर दूंगी
..
..
Me -नहीं मोम ‘selfie’📸 लेनी है
..
दे थप्पड़..दे थप्पड़..😁😁

आईने के सो टुकड़े🔨 करके हमने देखे है
..
..
..
फिर मम्मी🤦 से पिटाई🤕 खाके उनको समेट के भी फेंके है..!!

जब कोई काण्ड😼 हो जाए
..
दूसरों के माँ बाप – हमारा बच्चा👶 ऐसा कर ही नहीं सकता जी😏
..
..
..
मेरे माँ बाप – इसी कंजर🐒 ने किया होगा हम तो खुद परेशान हैं इससे!!🤦🏻‍♂️

मां : बेटा,🐒 तू अपने बाल क्यों नहीं कटवाता?💇🏼‍♂️
पप्पू : यो मॉम! इट्स फैशन मॉम…🤘
..
..
मां : वो तो ठीक है, पर लोग तेरी बहन👰 को देखने आते हैं और तुझे पसंद😻 कर जाते हैं!😜

पिताजी : बेटा आज स्कूल बिना होम वर्क📘 किए जाना 🤔
..
लड़का : लेकिन पापा ऐसा करूंगा तो मैडम आपका नंबर📲 मांगेगी
..
पिताजी : इसीलिए तो कहता हूं बेटा..😂😂

माँ : किसका कॉल📲 था ?
Me : दोस्त का था मम्मा🙎
..
..
माँ : नालायक एक लड़की👰 नहीं पटी तुझसे अभी तक!
..
कसम से ये बात चप्पल👞 से भी ज़्यादा लगी.😣

पापा ने मेरा मोबाइल📱 चेक किया और मेरी तरफ घूरते😒 हुए पूछा,
..
..
..
“ये छगन हलवाई क्यों पूछ रहा है कि खाना🍱 खाया या नही☝”😜

LKG के बच्चे के पेपर मे 0 आया.
गुस्से से पिता: यह क्या है?
बच्चा: पिताजी, शिक्षक के पास स्टार खत्म हो हो गए थे इसलिये उसने मून दे दिया

अपने बेटे के रिपोर्ट कार्ड पर पिता ने अंगूठा लगाया…
बेटा :- पापा आप तो इंजीनियर हो, फिर ये अंगूठा क्यों?
पिता:- हरामखोर तेरे Marks देखकर Teacher को नहीं लगना चाहिए कि तेरे बाप पढ़ा लिखा है…

आपको 🤒बुखार हो,सर्दी हो या हो जुकाम 😪 पेट दर्द हो या 😣कब्ज़
..
..
..
घरवालों का बस एक ही डॉयलॉग-
..
और घुसे रहो 📲मोबाइल में😏😂😜🤔