भारतीय माँ बाप एक घंटा तक लैक्चर देने के बाद बोलते है…
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हमने तो इसको अब कुछ बोलना ही छोड़ दिया…😂😂

लड़किया – बचपन में पापा की परी,👰 शादी के बाद घर की रानी👸
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लड़के – पहले माँ -बाप से पीटते थे,🤕 शादी के बाद बीवी👩 से..!!😹

मैं – पापा बचपन से कार मांग रहा हूँ कम से कम अब तो खरीद दो
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पापा – ले 400 रुपए जा खरीद ला और हाँ रिमोट वाली ही लियो.. 😂😂

Boys – char bottle vodka kaam mera roj ka
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Boys (At home ) – mammi ye jo mehmano ne juice nhi piya,wo mai pee lu??😝

बॉयफ्रेंड : तुम बदल गयी हो 😏
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गर्ल : हाँ मम्मी ने झाड़ू से अपडेट कर दिया मुझे!😜

डिटर्जेंट की ऐड में जितनी शरीफ “Moms” दिखाई जाती हैं
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कयुंकि असल मे कपड़ो से पहले वो बच्चे की धुलाई करती हैं!😜😜😂

माँ का हाथ कीबोर्ड के F5 बटन जैसा होता है,
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जब भी मुँह पर थप्पड पड़ता है तो बच्चा बिलकुल Refresh हो जाता है !!😉😜

पिंकी – मम्मी मेरा टीचर कितना प्यारा है।
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जीतो – बेटी टीचर बाप के बराबर होता है।
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पिंकी – आप हमेशा अपने चक्कर में ही रहना, हमारे लिए ना सोचना।😂😜

बचपन से आज तक जितने लात और घूंसे पिताजी के हाथ से खाये है..
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अगर इससे आधे घूंसे और लात फिल्मो में खा लेता तो कही सेटल हो गया होता!😝

“kalluu‬ को एक साईड “”Dove”” लगाया गया और
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दूसरी साईड मम्मी ने “थप्पड़” लगा दिया!!!
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यकीन मानिए “थप्पड़” वाली साईड ज्यादा “चमक” रही थी।”

बेटा: पापा देखो अबकी बार कितना जाड़ा पड़ रहा है
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पापा: बेटा कितना भी जाड़ा पड़े,
बिना नौकरी मैं तेरा ब्याह नहीं करने वाला!!🤣🤣🤣

मै खिड़की पर बैठकर यूँही गाना गा रहा था ।
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कबूतर जा जा जा ।
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तभी मेरी माँ ने नीचे से आवाज लगाई ।
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बेटा नेट के पैसे ले लो लेकिन गला मत फाड़ो ।

“पापा – “बेटा, आज तेरी मम्मी इतनी चुप-चुप क्यों बैठी है ?”
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बेटा – “मेरी गलती से पापा ….”
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पापा – “नालायक, ऐसा क्या किया तूने ?”
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बेटा – “मम्मी ने लिपस्टिक मांगी थी … मैंने गलती से ‘फेविस्टिक’ दे दी !!!”
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पापा – “जुग-जुग जियो मेरे लाल … भगवान ऐसा बेटा सबको दे … !! “

“पप्पू अपनी बिल्ली से तंग आकर उसे दूर छोड़ आए।
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घर आए, तो बिल्ली वापस आ चुकी थी।
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वह दूसरी बार छोड़ आए, और बिल्ली फिर वापस आ गई।
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तीसरी बार उसे बहुत दूर जंगल में छोड़कर आए। वापसी में अम्मा को फोन करके पूछा, क्या बिल्ली घर आ गई?
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अम्मा – हां
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पप्पू -उस कमीनी को भेज यहां, मैं रास्ता भूल गया हूं “😂

लडकीयाँ एक सेँडल खरीद के आएगी और बोलेँगी, पूरे घर मे कहती हैँ शाँपिँग करके आ रही हूँ !!
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और लडके 5000 की दारु पीकर आते है फिर भी,
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“चुप चाप सो जाते है कही बापू को पता ना चल जाये”

कंजूस दुकानदार का बेटा :- पापा दो रुपए दो ना !
कंजूस दुकानदार :- नहीं दूंगा !
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बेटा :- पापा दे दो ना, दूधवाले और मम्मी की एक बात बताऊंगा !
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कंजूस दुकानदार :- ये लो पांच रुपए, जल्दी बता !
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बेटा :– दूधवाला मां को बोल रहा था कि अभी तक इस महीने के पैसेनहीं दिये, कल से दूध नहीं मिलेगा !
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मोरल :- कंजूस का धन कंजूस का बेटा ही निकाल सकता है!”

पापा – ये कमीना हमारी नाक कटाएगा
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बंटी – मेरा मूड खराब मत करो
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पापा – कमीने वो वर्मा जी की लड़की को देख…
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बंटी – कहाँ है ? किधर ? मुझसे तो बोली कि बाहर जा रही हूँ
(फिर दे लात और दे घूंसे)😂😂

Dad – सुबह जल्दी उठा कर ! पता है सुबह जल्दी उठने से क्या होता है??
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Me – हाँ, पता है।
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Dad – क्या??
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Me – नींद खराब होती है।।😂😂

एक बच्चा नल से गिरते हुए पानी को देखकर बोला, पापा यह पानी कहां से आता है?
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पापा: बेटा, नदी से।
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बच्चा: पापा, मुझे नदी दिखाने ले चलो। उसके पापा उसे नदी दिखाने ले गए, लेकिन बच्चे ने उन्हें नदी मे गिरा दिया।
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फिर बच्चा दौड़कर घर गया, और ममी से बोला, ममी, जल्दी से नल खोलो, पापा आ रहे होंगे।😂😂

लिखे जो ख़त तुझे
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पापा ने पढ लिये
वो सारे रात मे,
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सबेरा जब हुआ
तो जूते पड गये,
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वो राधे वाले बाल
गजनी मे बदल गये॥😁

नागिन डांस का कीड़ा बहुत से मनुष्यों में उसी वक्त प्रवेश कर जाता है,
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जब बचपन में, माँ के कुछ न खरीद देने पर जमीन पर लोट जाते थे।😂

इश्क़💘 का रोग था ग़ालिब
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माँ की चप्पल से ही आराम आया।😁

दीवाली पर एक ही तिल्ली से 4-5 दीपक ना जलाये …
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इससे पिताजी को शक होने लगता है की छोरा सिगरेट पीने लगा है।।।😂😂

बॉय- ये लीजिये मिठाई!
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डैड- वाह, पास हो गया मेरा बेटा।
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बॉय- नहीं फिर फेल हुआ।
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डैड- bc तो मिठाई क्यों खिलाई।
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बॉय- क्योंकि सच कड़वा होता है!!😂

इससे ज्यादा खुशी हो ही नहीं सकती, उस वक्त,
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जब, मॉ, बोलती हैं किसी लड़की से,
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बेटी कभी हमारे घर भी आया करो!!😁

इधर पुराना इश्क भुलाया नहीं जा रहा है और😢
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उधर मम्मी रोज बादाम खिलाये जा रही है!!🤣

आज सुबह से पिताजी से सिर्फ इसलिए गाली खा रहा हूं क्योंकि
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मेरी ब्लडटेस्ट रिपोर्ट नार्मल आ गई
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पापा बोल रे हैं पैसा बर्बाद हो गया..😂

अगर मैंने अरेंज मैरिज कर ली तो मेरे बच्चे क्या सोचेंगे,
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हमारे पापा एक लड़की तक सेट ना कर सके।😂😝

माँ का फ़ोन आया, “बेटा, इस मंगलवार को छुट्टी लेकर घर आ जाना, कुछ जरूरी काम है।”
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“मम्मी, Coaching में बहुत #Urgent_Topic है, Sir छुट्टी नहीं देंगे ” आँखों से अंगारे बरसाते हुए रावण जैसे प्रतीत हो रहे Sir की तरफ देखकर मैं जल्दी से फुसफुसाया।
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“वो एक रिश्ता आया था तुम्हारे लिये, बड़ी #सुंदर_लड़की है, सोच रही थी कि एक बार तुम दोनों मिल लेेते तो…”
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“अरे माँ, बस इतनी सी बात, तुम कहो और मैं ना आऊँ, ऐसा हो सकता है भला?” मन में फूट रहे लड्डूओं की आवाज छिपाते हुए मैंने जवाब दिया।
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Sir को किसी तरह टोपी पहनाकर, तत्काल कोटे में रिजर्वेशन कराने के बाद सोमवार की रात घर पर पहुँचा।
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माँ ने कुछ ज्यादा बात नहीं की, बस खाना परोसा और दूसरे दिन जल्दी उठ जाने को कहा।
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सुबह के 4 बजे तक तो नींद आँखों से कोसों दूर थी, फिर आँख लगी तो सुबह 7 बजे मोबाइल के अलार्म के साथ ही नींद खुली।
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माँ ने चाय देते हुए कहा,
“बाथरूम में कपड़े रखे हैं, बदलकर आ जाओ।”
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बाथरूम में पुरानी टी-शर्ट और शॉर्ट्स देखकर दिमाग ठनका,
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बाहर आकर पूछा तो माँ ने मनोरम मुस्कान बिखेरते हुए कहा,
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“दीवाली में घर की सफाई का बोलती तो तू काम का बहाना बनाकर टाल देता, चल अब जल्दी से ये लंबी वाली झाड़ू उठा और दीवार के कोने साफ कर, बहुत जाले हो गये हैं।😂😂

पहले मम्मी पापा बच्चों को झाड़ू, बेलन या बेल्ट से सजा देते थे…😥
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और आजकल…
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“चलो, अपना मोबाइल दो मुझे अभी के अभी”😛

बच्चा टॉयलेट से आवाज लगाते हुये “मम्मी..कर ली”
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मम्मी👸”खुद धोलो बेटा”
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👦बच्चा गुस्से में😡
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“जब आप धुला नहीं सकती तो जबरदस्ती खिलाती क्यों हो”😹

“मां अपने तोतले बेटे से बोली:
बेटा आज हम जहां लड़की देखने जा रहे हैं,
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तुम वहां बोलना मत, वरना ये लोग भी मना कर देंगे।
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बेटा : थीत है।
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लड़की वालों के घर जब लड़की चाय लेकर आई तो लड़का चाय पीते ही बोला, “दलम है दलम है।
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लड़की तुरंत बोली,
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ओए फूत माल फूत माल! 😜😜

यदि आपका बेटा Hello..Hello..आवाज नहीं आ रही है, 😜
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कहते हुए कमरे से बाहर चला जाता है, 😕
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तो समझ जाइए कि आपकी होने वाली बहू का Phone 📱 आया है। 😂

अच्छा सुनो 🗣 सफेद सलवार पर पीला कुर्ता 👗 ना पहना करो
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कल मम्मी 👩 बोल रहीं थी देख तेरी कढ़ी चावल 🍲 आ गयी..😂😂

हर पापा की परी के नसीब में …😔
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एक माँ का कंजर ज़रूर होता है 😂🤣

एक खूबसूरत लड़की अपने बॉयफ्रेंड के साथ घूम रही थी
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माँ ने उसे बाजार में देख लिया, घर आते ही माँ ने बेटी को गुस्से में फोन किया
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माँ – बेटी कहां है तू ?
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बेटी – माँ मैं तो परीक्षा देने आई हुई हूँ
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माँ गुस्से से लाल होके बोली –
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परीक्षा ध्यान से देना बेटी, इस परीक्षा का परिणाम नहीं आना चाहिए!!😂😂

टीचर ने पप्पू को रिजल्ट पे मम्मी के साइन कराने को बोला ,
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अगले दिन ,
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Teacher- ये क्या है “@@@@” बद्तमीज़ ,
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पप्पू – मम्मी के साइन ,
Teacher – क्या नाम है मम्मी का ,
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पप्पू – जलेबी बाई “@@@@”😂😂

बाप – इतने कम मार्क्स , दो थप्पड़ मारने चाहिए ,,
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पप्पू – हाँ पापा जल्दी चलो मैंने उस साले मास्टर का घर भी देख रखा है!!😂😂

प्रश्न : प्यार क्या है ? विस्तार से बताइये ! (20 अंक)
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उत्तर : अमरीकी विद्यार्थी : प्यार ‘दर्द’ को कहते हैं (परीक्षा परिणाम: अंक 5 /20)
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उत्तर : इंग्लैंड का विद्यार्थी : प्यार ‘ज़िन्दगी’ को कहते हैं (परीक्षा परिणाम: अंक 5/20)
उत्तर : UAE का विद्यार्थी : प्यार ‘खुदा’ को कहते हैं (परीक्षा परिणाम: अंक 5/20)
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उत्तर : भारतीय विद्यार्थी :
प्यार की परिभाषा :
‘प्यार’ के द्वारा एक महिला और पुरुष के मध्य, उपजे प्रेम-सम्बन्ध से दिल की गंभीर बीमारी हो जाती है। और अगर ये प्रेम परवान ना चढ़े तो दोनों में से किसी एक की मृत्यु भी हो जाती है।
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प्यार के प्रकार :
1) एक तरफ़ा प्यार।
2) दो तरफ़ा प्यार।
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आयु :
आमतौर पर यह 15 से 25 की उम्र के बीच होता है। लेकिन आजकल यह किसी भी उम्र में हो जाता है।
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लक्षण :
1) अनिद्रा।
2) दिन में सपने देखना।
3) फेसबुक, व्हाटसएप के बिना एक-एक पल दूभर हो जाना।
4) फ़ोन की लत।
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मूल कारण/मूल्यांकन:
1) फोन पे चेटींग,
2) तस्वीरों, और
3) मोबाईल द्वारा ज्यादा फैलता है।
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इलाज :
1) पिता के जूते द्वारा एंटी लव चिकित्सा
और
2) माँ की चप्पल की अंधाधुंध मार ||
परीक्षा परिणाम: (अंक 20/20 बहुत बढ़िया।)🤣🤣

माँ बच्चे से: तू पूरा साल नहीं पढता और Exams आते ही किताबों में लग जाता है, क्यों?..
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बच्चा: क्योकीं लहरों का सुकून तो सभी को पसंद है, लेकिन तुफानो में किश्ती निकालने का मजा ही कुछ और है।
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माँ: “इधर आ.. “कुत्ते”. तुझे मैं बनाती हूँ “टाइटैनिक का ड्राइवर”🤣🤣

मम्मी : पेपर कैसा था ???
बेटा : पतला सा था ,
White Colour का फिर
दे…थप्पड़ पे थप्पड़…🤣🤣