योगी👳🏾‍♂️ जी के आते ही
काशमेटिक सामान की बिक्री कम..
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लड़कियां👰 कह रही हैं
की जब देखने वालों को पुलिस👮 ले गयी
तो दिखाये किसको और लगाये क्यों?
😂😂😜😂😂

इतिहास गवाह हैं , सर्दी♨️ हमेशा दो चीजे लेकर आती हैं🙄
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जुकाम🤧 या फिर
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शादी👫🤣

जमाना सच में बहुत खराब चल रहा है…😜
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मैंने अपनी GIRLFRIEND👰 को 6 फुट का TEDDY🐻 गिफ्ट किया,
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उसकी मम्मी🤰 ने TEDDY की रुई निकलवा के 2 बड़े तकिये🎟️ भरवा लिए..!!
😂😂😂😂😂

क्या दिन आ गये हैं…
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स्कूल में जो लड़कियां चाॅक खाया करती थी….
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वे भी आजकल whatsapp पे भाव खा रही है😂😂

Wife :- पूजा किया करो, बलाएं टल जाएगी
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Husband :- तेरे बाप ने बहुत की होगी,
उसकी टल गयी, मेरे पल्ले पड़ गयी!!😂😂

लड़कियो👰 ने जिंदगी भर गम दिये..!
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जितने भी नंबर दिए सब बंद दिए..!!
😂😂😂😂

उसने कहा..
मेरे दिल में तुम्हारे लिए कोई जगह नही है
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मैंने कहा…
दिमाग में रख लो वो भी तो खाली है
😜😂😂

आज मैंने अपने दिल 💕से पूछा प्यार क्या है???
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दिल ने जवाब दिया….
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देख मेरा काम है😡
खून सप्लाई करना फालतू कि बात मत
किया कर मेरे से..!!
😂😂😂

अर्ज किया है
ऐ सर्दी इतना न इतरा अगर हिम्मत है तो
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जून में आ..😜😜

मैंने गाना🎤 गाना शुरू ही किया था कि पीछे से बीवी👰 ने आवाज लगाकर कहा..
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“रोना बन्द हो जाये तो बाजार से धनिया🌱 ले आना”
😂😂😂

हे भगवन मौत😜 आ जाय पर
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रजाई में घुसने के बाद किसी को सु-सु🌊 न आये
😂😂😂

आजकल दिल टूटने 💔 की इतनी खबरें आने लगी है…
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कि हमने तो अपने दिल 💓 का
जीवन_बीमा ही करा लिया••….!! 😆😎😜

आफिस का एक सहकर्मी🤵🏽 रोज मेरी कमी निकालता था।
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कल भाभी👩🏻‍⚕️ जी के साथ बाजार में मिल गया।
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मैंने भी पूछ लिया ये कौन हैं और भाभी जी क्या मायके गई हैं।
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पूरी खून्नस निकाल ली।कलेजे को ठंड़क पड़ गयी।
😂😂😂😂

पागल- डॉक्टर👨🏽‍⚕️ साहब मैं बहुत परेशान☹️ हूं मैं जब भी नहाता हूं गीला हो जाता हूं।
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डॉक्टर👨🏽‍⚕️- ओके अगली बार से नल बंद करके नहाना।
😂😂😂😂

दुनिया में कोई ऐसी ठंड नहीं बनी जो शादियों में
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जाने वाली महिलाओं को लग सके..!!
😛😛

तुम चाँद🌙 की ठंडी रोशनी सी, मैं सूर्य देव☀ का ताप प्रिये😌
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तुम👯 मेरे बच्चों👶की अम्मा हो मैं उनका बाप प्रिये😂

लड़कियो👰 ने जिंदगी भर गम दिये..!
..
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..
जितने भी नंबर दिए सब बंद दिए..!!
😂😂😂😂

वो👰 आज भी सर्दी में ठिठुर रही है दोस्तों..!
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मैंने एक बार बस इतना कह दिया कि..
..
स्वेटर के बिना कैटरीना💃 लगती हो..😘

बचत की तो बात ही मत करो।😉
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समोसे से आलू🥔निकाल कर पराठे🌯 बना लेती हूँ मैं।
..
#कुशल गृहणी
😂😂😂

पत्नी👰 रूठकर – तुम मेरा जरा भी ध्यान नहीं रखते😢
..
पति🤵 – अरे एक तुम ही तो हो जो मेरे इस घर🏠 को स्वर्ग बना सकती हो
..
पत्नी – सचमुच डार्लिंग😍…..पर कैसे ?
..
पति – मायके जाकर
🤕🤕🤕
..
पति लापता हैं🏃🏃😁😁😁😁

लड़कियों👰 का दिल : नो एंट्री🚷
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लड़कों का दिल : कुंडी न खड़काओ🔕 रानी सीधा अंदर आओ रानी👰।
😂😂😂

कोई जीते😃 या कोई हारे😢..!!
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घर पर तो मेरी ही सरकार रहेगी…!!
#भारतीय नारी👰
😂😂

जिंदगी में वही लोग 👥 ईमानदार 😊होते हैं✌️😍
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जो मटर छिलते🥒 वक्त एक भी दाना नहीं खाते!!
😂😂😂

छोरा कान के फोन 📞 लगाके
हेल्‍लो हेल्‍लो करता बाहर जान लाग गया❄️
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बाबू: बेटा तेरे नेटवर्क 📡 तो ठीक सै,
लेकिन जिस टावर 🏙️ तै तू कनेक्ट हो रहा है न,
इस नै मैं घर 🏠 नै ना बढ़न दू! 😂

भूरा जिंदगी से तंग आकर तपस्या करने हिमालय…
चला गया और सोचा कि पहले बीड़ी पी लूं 🥴।
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जेब में न हाथ मारा तो माचिस नहीं मिली 🔥
इसलिए बिना बीड़ी पीए ही तपस्या चालू कर दी 🙏।
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बीस साल हो गए तो भोलेनाथ देखने के लिए आए 🙌।
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और कदमों की आहट सुनकर भूरे ने
फट से आंख खोलकर पूछा,
“प्रधान जी, माचिस है के?” 😆😅

बाल विवाह ही…
ठीक था! 😅
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अब तो सालों विवाह तक
बाल ही नहीं… बचते! 🤣

लड़कों का बस चले तो…
लड़कियों की कबर पर भी लिख आये 🤔
..
“NICE QUBAR DEAR” 😆

लड़की: तुम्हारा नाम क्या है?
लड़का: एन में ब्लैक लॉयन, 🦁
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लड़की: हिंदी में ?
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लड़का: कालू सिंह 😎💥

आप नदी में जाकर कितना
भी पाप धोएं 🛀,
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पीने के पाइप लाइन से वो वापस
आपके ही घर में आएगा 🚰💧
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– नगर निगम 🚧

एक औरत ने मेंढ़क से पूछा…
“औरतों में दिमाग होता है?” 🤨
..
मेंढ़क बोला “नहीं” 🐸
और पानी में कूद गया! 💦
..
औरत सोचती रही 🤔 कि
इसमें सुसाइड करने वाली क्या बात थी! 😆

औरतों की ही हिम्मत है 💪
जो ताउम्र ससुराल 🏠 में रह लेती हैं!!
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मर्द लोग तो इतनी आवभगत 😜 के बाद भी
दो-तीन दिन ही ससुराल में टिक पाते हैं 😂

बेचारा मर्द कितना सहमा हुआ 😅 रहता है…
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बीवी ने 50 रुपये के दो नोट दिए 💸💸
और कहा: 50₹ का प्याज़ 🧅 और
50₹ के आलू 🥔 ले आओ।
..
पति कुछ देर बाद वापस आया और बोला:
“प्याज़ वाला नोट कौन सा है?” 🤔🤣

पति की हृदय की सर्जरी 💔 होने के बाद
पत्नी ने सर्जन से एक सवाल पूछा,
..
“इनके दिल में कोई दूसरी थी? 🤔
..
डॉक्टर भी बहुत पहुँचा हुआ था,
बोला, “उसी का तो बायपास किया है। 😂

डॉक्टर: मुबारक हो,
आपके घर लड़का पैदा हुआ है! 👶🎉
..
..
संता: अरे, ये तो कमाल की टेक्नोलॉजी है!
बीवी मेरी हॉस्पिटल में है और बच्चा घर में पैदा हुआ है! 🏥🤣

संता ने पप्पू को डांटते हुए कहा:
“पानी सर से ऊँचा होता जा रहा है!” 😤
..
अंदर से जीतो,
जो बाथरूम में नहा रही थी, बोली:
..
“जी, तुम कहाँ से देख रहे हो?
दरवाजा तो बंद है!” 🚪😆

संता: एक आदमी की 6 उंगलियां थी! 🤔
सब लोग उसे राधे श्याम कहते थे, बताओ क्यों? 🤨
..
बंता: पता नहीं! 🤷‍♂️
..
संता: क्योंकि उसका
नाम राधे श्याम था! 😂

संता: “मेरी बीवी ने कल रात मेरी एक पप्पी ली,
और मेरा एक गाल लाल हो गया!” 😳
..
बंता: “अरे वाह! क्या उसने लिपस्टिक लगाई थी?” 💄
..
संता: “नहीं यार, उसने मुंह में गुटखा डाला था!” 🤣😂

संता: जब मैं इस दुनिया में आया था,
मेरे पास कुछ नहीं था! 👶
..
..
अब शादीशुदा हूँ, इसलिए इस दुनिया से जाते वक्त भी
हाथ में कुछ नहीं होगा! 💔😂

मंत्री: बम ब्लास्ट में मरने वालों को
5 लाख और घायलों को 3 लाख देंगे। 💸
..
..
संता: मेरा बाप पहले घायल हुआ फिर मर गया,
उस हिसाब से हमारे तो 8 लाख बनते हैं! 😆

संता: आजकल ज्यादातर बच्चे
जुड़वा क्यों पैदा होते हैं? 🤔
..
..
बंता: देश में इतना आतंकवाद बढ़ गया है 💣,
कि वो अकेले आने से डरते हैं! 😄

आदित्य अपनी गर्लफ्रेंड के
पिता से मिलने गया।👦❤️
..
लड़की का पिता: “मैं नहीं चाहता कि मेरी बेटी
अपनी पूरी ज़िंदगी एक मूर्ख इंसान के साथ गुज़ारे।” 👨😠
..
आदित्य: “बस अंकल,
इसी लिए तो मैं उसे यहां से ले जाने आया हूँ।” 😎
..
दे जूते… दे चप्पल! 😂👟

दिसंबर मे गर्लफ्रेंड न बनाये
..
..
अगले महीने ही वो एक साल
पुरानी हो जायेगी!!😛

नागरिकता तो मेरी पड़ोसन की भी
चेक होनी चाहिए 😜
..
मुझे शक है कि 🤔
वो चाँद से 🌙 आई है!! 🚀

दिमाग शरीर का एक ऐसा पार्ट है,
..
जिसे आप गर्म भी कर सकते हो 🔥,
ठंडा भी कर सकते हो 🧊।
..
इसे खा भी सकते हो 🍲,
खराब भी कर सकते हो 😅,
..
चाट भी सकते हो 😜,
बत्ती भी जला सकते हो 💡,
और उसका दही भी बना सकते हो! 🥛😆

जब हम 👶 बच्चे थे,
तो बड़ों की बात मानने का ✨ कल्चर था 👴।
..
अब बड़े हुए,
तो 👦 बच्चों की बात मानने का कल्चर आ गया!
..
हमारी बात तो कभी किसी ने सुनी ही नहीं 😅😂!

एक वकील🕴️ को यह देख कर हैरत हुई कि अंदर के कमरे में बैल🐂 कोल्हू खींच रहा है और तेली👳 बाहर बैठा चिलम🚭 पी रहा है।
..
वकील🕴️ ने तेली👳 से कहा, “अगर बैल🐂 रुक जाये तो तुम्हें पता ही नहीं चलेगा।”
..
तेली: पता चल जायेगा वकील साहिब, उसके गले में बंधी घंटी🔔 भी रुक जाएगी।
..
वकील🕴️ ने एक मिनट सोचा और फिर बोला, “अच्छा अगर यह एक जगह खड़ा होकर बस अपना सिर हिलाता रहे तो घंटी🔔 बजती रहेगी और तुम समझोगे कि बैल🐂 चल रहा है।”
..
तेली👳 ने बड़ी शांति से जवाब दिया, “हमारे बैल🐂 ने वकालत नहीं पढ़ी📚 है।”
😂😂😂😂😂😂😂😂😂

वो जो कहती थी तू ना मिला तो मर जाऊँगी, ❤️😢
…
…
आज उसको दूसरा बेटा हुआ है। 👶😂

लड़कियां 👰 जितना मर्ज़ी पढ📚 लिख लें..!
..
..
लेकिन कभी बङा आदमी🕴️नहीं बन सकती..!!
😂😂😆😆

बालों की भी अजीब समस्या होती है…🤦‍♂️
..
जहां के बाल रहने चाहिए,
वहाँ के तो गिर जाते हैं! 😩
..
और जहाँ के गिरने चाहिए,
वहाँ के काले, मजबूत और घुंघराले होते हैं! 😅👴

काजोल ‘तेल-साबुन’ बेचकर पैसे कमाती है, 🧴💰
और अजय देवगन
…
…
उन पैसों की “विमल” खाकर थूक देता है!!! 🤣
..
कैसे चलेगा घर…??? 😝😝

आपको 🤒बुखार हो,सर्दी हो या हो जुकाम 😪 पेट दर्द हो या 😣कब्ज़
..
..
..
घरवालों का बस एक ही डॉयलॉग-
..
और घुसे रहो 📲मोबाइल में!!😂

मोहब्बत और डाउनलोडिग
कभी अधूरी नहीं छोड़नी चाहिए।
..
..
दोबारा शुरू करना बहुत मुश्किल हो जाता है!!😉😂

उसने कहा मैं खुली हवा में उडना चाहती हूं 😋😍
..
..
..
हमने 12वीं मंजिल से धक्का दे कर बोल दिया …
जा पगली कर ले अपना शौक पूरा ..😂😜☝️

मौत आ जाए ग़ालिब!!
..
..
पर किसी Angel Priya पर दिल ना आए! 😄✨

रावण ने सीताहरण किया,
हनुमान जी ने सीता जी को वापस लाने में राम की मदद की,
श्रीराम जी ने रावण का वध किया 🔥🏹।
..
इस पूरे झमेले में,
घर की साफ-सफाई की परंपरा कब से शुरू हुई,
कुछ पता नहीं चला 🧹😄!

आँखों से आँसूओं की जुदाई कर दो 😢,
दिल से ग़मों की विदाई कर दो 💔,
..
अगर दिल ना लगे कहीं तो,
आ जाओ मेरे घर 🏡,
..
और मेरे घर की सफाई कर दो 🧹😄।
..
याद रहे, यह ऑफर दिवाली तक ही है! 🎉🪔

दीवाली में घर 🏡
दिये 🪔 या लाइट से ✨ ना सजाएँ,
..
उसकी जगह उन सभी को…
इनवाइट करें जो आप से जलते हैं 🔥😜।
..
कसम से, घर जगमगा उठेगा ✨🤣।

वह कोंन सा पक्षी है जो उड़ नहीं सकती??
..
..
ANS ➡️ पापा की परी !!
😁😁😅😂😂