भला हो हनी सिंह😎 और जॉन सीना🤠 का..
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जिसने आज के बच्चों👦 को फैशन के नाम पे बाल छोटे रखना सीखा दिया..!!
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वर्ना हमारी तो सबसे ज्यादा कुटाई🤕 ही बालों🙆 को लेकर हुई थी..!!
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हम दिलजले के अजय देवगन🦁 बनके घूमते थे..!!
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और जिस दिन पापा👊 के हाथ लग जाते उस दिन नाइ💇🏽‍♂️ की दुकान से क्रांतिवीर के नाना पाटेकर👴🏽 बनकर ही निकलते थे..!!😂

लड़का😎 (लड़की को छेड़ते हुए) :- ऐ👰 चलती है क्या..??
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लड़की :- कहाँ..??😍
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लड़का :- जहाँ आप😉 कहो..!!
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लड़की :- ठीक है, चलो Shopping👗 करने..!!
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लड़का :- ओह🙄 मैं तो मज़ाक😋 कर रहा था बहन जी..!!😂

टीचर :- “मैं तुम्हारी जान निकाल दूंगी” का Future tense क्या होगा..??🙄
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बंता :- तू साली🙊 हाथ👊 तो लगा के तो दिखा..!!
फिर बताता हूं तेरा🤦 Future क्या होगा..!!
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Student Rock🤘… teacher shock…!!😵😂

उसने👰 कहा, मोहब्बत😍 की सज़ा दो मुझे…!!
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मैंने👦 जा के उसके पापा👳 को बता दिया..!!
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क़सम से बहुत पीटी..!!🤕

सेठ😎 बाहर गया हो तो नौकर👱 धंधे की कैसी वाट लगाते है…🙄
इसका उत्तम उदाहरण है।
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RCB (Royal Challenger Bengaluru)

कंप्यूटर इंजीनियरिंग👩‍💻 की लड़की को किसी लड़के👱 ने छेड़ा..!!
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उसका गुस्सा👊 ऐसे निकला
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लड़की :- अरे ओ पेन ड्राइव के ढक्कन,🙄 पैदाइशी Error,🤕 Virus के बच्चे,
Excel की Corrupt File,
ऐसा Click मारूंगी😵 कि ज़मीन से Delete हो कर…कब्र में Install हो जायेगा…!!

कर्मों का फल🍇 इसी दुनिया🌍 में मिलता है…
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रिलायंस जियो📱 के पुण्य MUMBAI INDIANS🏏 के काम आ रहे हैं…
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जबकि विजय माल्या😎 के पाप RCB झेल रही है…

थारे भाई👱 ने दो चीज पसंद😍 है…,
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एक तो चलती बस🚃 में लटकणा
और दुजा..
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थारी भाभी👰 का मटकणा…

आपको जब लगे की आपकी माँ🙍 आपसे
बहुत प्यार😍 करती हैं….,
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तेल🍯 से चिपचिप करता हाथ👐…
उनके सामने ही
परदे में पोंछ के देखिएगा…!!!
💣👡👊🤕

संता : – वेटर,🤵 ऐसी चाय☕ पिलाओ जिसे पीकर मन झूम😵 उठे और बदन नाचने💃 लगे…!!!
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वेटर : – सर हमारे यहां भैंस🐂 का दूध🍶 आता है, नागिन🐍 का नहीं..!!
😁😁😁

आज का ज्ञान :-
मंज़िलें🙄 उन्हीं को मिलती हैं,
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जिन्हें ग्राउंड 🏢फ्लोर
नहीं मिलता…!!

आज का ज्ञान: –
गर्मी🌞 में दारू🍻 दोपहर को पीनी चाहिए…
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क्योंकि अगर गिर😵 भी जाओ तो लोग समझेंगे चक्कर😵 आ गया होगा…

शादी में इक खूबसूरत लड़की👰 मुझसे
कहने लगी: – “क्या आप डांस💃 करना
पसंद करोगे…?”
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मैने खुश😋 होते हुए
कहा: – “हां-हां क्यों नही…” 😍
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लड़की 👰 बोली: – “तो फिर आपकी कुर्सी
मैं ले जाऊँ…???

इतना गुस्सा😠 तो गर्लफ्रेंड👰 के धोखा💔 देने के बाद नहीं आता, जितना गुस्सा…🤞
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40 रुपये💸 का तरबूज🍉 अंदर से सफेद निकलने के बाद आता है…😂

संता – ये है वो लड़की🙍 जिस से मेरी शादी😳 होने वाली है..!!
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बंता – अरे इसे तो मैं👱 जानता हूं..!!
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संता – कमीने😠 तू इसे कैसे जानता है..!!
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बंता – ये और मैं एक साथ सोते😴 हुए पकड़े गए थे..!!😕
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संता – क्या..?? कब..??😓😓
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बंता – अरे Math की क्लास में ये मेरी क्लास में पढ़ती थी ना..

कुछ लड़कियाँ👰 काफ़ी समझदार😎
होती हैं..!!
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वे लड़कों👱 के फ़्लर्ट करने पर गालियाँ🙊 नहीं देती, सीधे “भैया”💔 बोलती हैं…!!😂

संता👱 को एक लड़की👰 ने जूता मारा…!!
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संता :- तुम ने ये जूता👠 गुस्से से मारा या मजाक में..??
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लड़की :- गुस्से😡 से..
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संता :- फिर ठीक है वरना मैं ऐसे मजाक😠 बर्दास्त नही करता..!!

संता और बंता दोनो भाई😎 एक ही क्लास
में पढ़ते थे..
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टीचर :- तुम दोनों ने अपने पापा👳 का नाम
अलग अलग क्यूं लिखा है..??🤔🤔
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संता :- मैम👰 फिर आप कहोगे की
नकल मारी है..

डॉक्टर👨🏽‍⚕️ (मरीज से) :- जानते हो, बचपन👦 में मैं चाहता था कि, बड़ा होकर डाकू👳🏾‍♂️ बनूँ..!!
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मरीज🤕 (बड़ा बिल📝 देखते हुए) :- आप बहुत किस्मत वाले हैं डॉक्टर👨🏽‍⚕️ साहब, वर्ना इस दुनिया🌍 मे किसके सपने पूरे होते हैं..!!

कुछ लड़कों👱 का common sense भी जीरो होता है..!!😂
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कैसे..??🤔
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Gents👳 toilet में लिख कर आते हैं
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“Priya👰 I Love You”😍
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अब आप ही बताओ Priya👰 gents toilet में क्या करने जाएगी..!!😂

मैं👱 रोज अपना INBOX💬 चेक करता हूँ
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शायद कोई पापा👳 की परी🤷 उड़ते हुए गिरी हो..!!😜

आँधियो🌪️ से कह दो की “औकात” में रहे,😠
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इस हफ्ते में तीसरा “कच्छा” गायब हुआ है…!!!

एक बार पप्पू👱 ने घड़ी⌚ बनाने वाले से
पूछा, “इस घड़ी को ठीक करने का क्या लोगे…?”🤔
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घड़ीवालाः – जितनी कीमत💸 है, उसका आधा दे देना।
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अगले दिन जब घड़ीवाले👳 ने पप्पू से अपना मेहनताना💸 माँगा तो पप्पू ने उसे दो थप्पड़😵 मार दिए….।
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घड़ीवाला: यह क्या किया तुमने….??😠
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पप्पू: – कुछ नहीं, जब मैंने घड़ी⌚ लेने की जिद की थी, तो मेरे पिताजी👱🏽‍♂️ ने मुझे चार थप्पड़ मारे थे।

जब शादीशुदा आदमी🤵 कहे कि
वो सोच🤔 कर बताएगा तो इसका सीधा सीधा मतलब होता है…
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वो अपनी पत्नी👰 से पूछ कर बताएगा…

एक दोस्त👱 ने पूछा, क्या है परिवर्तन की परिभाषा…?
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ग़ालिब :- जो कभी बादलों☁️ की गरज 🌩️से डर कर लिपट जाती थी मुझसे ;😍
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आज वही खुद बादलों से भी ज्यादा गरजती है..🌩️

लड़की :- हेलो, मैं कविता👰 बोल रही हूँ..
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लड़का :- हाँ बोलो मै सुन😜 रहा हूँ..😂

काम धन्धे इतने मंदे📉 हो गए हैं कि..
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अब तो घरवाली👰 भी बिना जेब💸 चैक करे कपडे👖 धो देती है….।
– परेशान व्यापारी

एक कंजूस बनिया👱 लड़का को बनिया लड़की👱🏼‍♀️ से प्रेम💑 हो गया।
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बनिया लड़की: – जब पिताजी👳 सो जाएगें, तो मै गली मे सिक्का💸 फेंकुंगी,
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आवाज😒 सुनकर तुरन्त अन्दर आ जाना।
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लेकिन लड़का👱 सिक्का फेंकनें के एक घन्टे बाद आया।
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लड़की: – इतनी देर क्यो लगा दी…??🤔
लड़का: – वो मै सिक्का ढुँड रहा था…!!!
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लड़की: – अरे पागल😉 वो तो धागा बाँधकर फेका था, वापस खिच लिया।

मायके से हमारी मैडम👰 फोन पर
बोली: – क्या तुम👱🏼‍♀️ हमें याद💭 करते हो…??
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हमने कहा: ‘पगली’😘 याद करना इतना आसान होता तो दसवीं में टॉप🏆 ना कर जाते…!!😂

शराबी😵 मरने ही वाला था कि उसके सामने शिव⚛️ प्रकट हुए।
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शिव जी: तुम्हारी🙌कोई अंतिम इच्छा💭 है तो बताओ।
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शराबी: प्रभु अगले जन्म में दांत😬 चाहे एक ही देना, पर लीवर पूरे 32 देना…