“शादी” करंट के तार की तरह होती हैं !!
सही जुड़ जाये तो सारा जीवन रोशन!
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और गलत जुड़ जाये तो जिंदगी भर “झटके” !!

समाज की हकीक़त
शादी कराने वाला पंडित सायकल पर आता है
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और तलाक़ कराने वाला वकील कार में”😂

बीवी ने बड़े प्यार से पति के गले में बाहें डाली और पूछा, कैसी लग रही हूं जी?
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पति: जैसे भगवान शंकर के गले में नागिन लिपटी हो।

एक बादशाह ने ऐलान करवाया कि तमाम शादी शुदा मर्द दो लाइन में खड़े होंगे…
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एक लाइन में वो, जो बीवी से डरते हैं और दूसरी लाइन में वो, जो बीवी से नहीं डरते…
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बीवी से डरने वालों की लाइन लंबी थी, जबकि बीवी से ना डरने वालों की लाइन में
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सिर्फ़ एक ही आदमी खड़ा था…
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बादशाह उस आदमी के पास गया और उसको शाबाशी देते हुए बोला – आप ये कैसे समझते हैं कि आप अपनी बीवी से नहीं डरते ?
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आदमी ने जवाब दिया – मालूम नहीं जी, मुझे तो मेरी बीवी कह कर गयी है कि…”इसी लाइन में खड़े रहना, बिल्कुल हिलना मत !”😁🤣🤣

“शादी से पहले जो दर्द “दिल” में होता है वो दर्द
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शादी के बाद shift होकर “सिर” में पहुंच जाता है”

“भारत में कामवाली बाईयों की इतनी समस्या आखिर क्यों है?
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सरकार ने 15 वर्ष से कम आयु वाली पर प्रतिबन्ध लगा रखा है!
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बीवियों ने 16 से 40 वर्ष वालियों पर प्रतिबन्ध लगा रखा है…!!
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और, पतियों ने 40 वर्ष से ज्यादा आयु वालियों पर प्रतिबन्ध लगा रखा है…!!

रात को पति पत्नी का झगड़ा हुआ… सुबह पत्नी गुस्से में नहीं उठी…
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पति ने खुद ही बच्चों को नाश्ता कराया, स्कूल के लिए तैयार किया… पत्नी बेड पर लेटी घूरती रही…
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पति बच्चों को लेकर स्कूल के लिए निकला तो पत्नी उठकर बोली –
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रुकिए आज रविवार है…🤣😁

जिन्दगी एक जंग है, जबतक बीवी संग है😝

सीता से प्यार किया तो राम बन गये
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राधा से प्यार किया तो श्याम बन गये
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जबरदस्ती प्यार किया तो आसाराम बन गये
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और कीसी से प्यार नहीं किया तो बाबा रामदेव बन गए!!😂😂

पति : सब्जी मे नमक क्यो नही है?
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पत्नी : वो सब्जी थोड़ी जल गयी थी न।
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पति : तो नमक क्यो नही डाला?
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पत्नी : हम लोग जले पर नमक नही छिड़कते।😂😂

Girls🐒 ki आधी ज़िन्दगी Husband🐐 की तलाश में ,
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और बाकि की आधी ज़िन्दगी
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Husband की तलाशी में गुज़र जाती है!!😂

पति के लिए सबसे कठिन सवाल….?
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जब बीवी make-up करके कहेती हैं…
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मैं कैसी दिख रही हु…?😝😝

पत्नी- सुनिए जी, ये Ragging किसे कहते हैं?
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पति- ये जो तुम हर Marriage Anniversary, करवाचौथ और Birthday पर
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जबरदस्ती महंगे Gift मांगती हो ना..
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उसे English में Ragging कहते हैं..!😂😂

एक औरत को शादी के 5 साल बाद तक बच्चा नहीं हुआ।
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वह एक पंडित के पास गई, और अपनी समस्या बताई।
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पंडित: तुम बदरीनाथ जाकर तुम्हारे अपने नाम का एक दीया जला दो। जरूर कृपा होगी।
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10 साल बाद पंडित उस औरत के घर आते हैं, तो देखते हैं कि 10 बच्चे आंगन में खेल रहे हैं।
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पंडित: अरे वाह, बधाई हो। बच्चों के पिता जी कहां हैं?
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औरत: जी, वह बदरीनाथ गए हैं, दीया बुझाने।😂😂

संता: यार, मेरी पत्नी हमेशा साड़ियों की ही फरमाइश करती रहती है।
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कल ही एक साड़ी लाने को कह रही थी। आज सुबह फिर एक साड़ी मांग रही थी!
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बंता : अजीब बात है। इतनी साड़ियों का क्या करती है?
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संता : पता नहीं। मैंने कभी साड़ी लाकर तो दी नहीं।😂😂

“मेरी बदकिस्मती रही मेरी दोनों पत्नीयो के साथ, पहली ने मुझे छोड़ दिया और दूसरी ने नहीं |😂
– James Holt McGavra

“कुछ अनमोल वचन :
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(कृपया कमजोर दिल की महिलाये ना पढ़े)
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अगर कोई व्यक्ति आपकी पत्नी को चुरा लेता है तो पत्नी को उसी के पास रहने दे, उससे बदला लेने का इससे अच्छा और कोई उपाय नहीं !!😂😂 – David Bissonette”

“मरते समय पति ने अपनी पत्नी से कहा- मेरे मरने के बाद तुम रामलाल से शादी कर लेना |
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पत्नी ने आश्चर्य से पूछा – रामलाल से , लेकिन वह तो आपका सबसे बडा दुश्मन हैं |
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पति ने कहा – हां , मैं उससे बदला लेना चाहता हूं”

पत्नी -: तबियत ख़राब सी लग रही है ….
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पप्पू -: ऒह नो …मैं सोच रहा था कि हम आज डिनर कहीँ बाहर करते
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पत्नी -: अरे मैं तो मजाक कर रही थी ..!!
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पप्पू : “मैं भी मजाक कर रहा था .. चल उठ रोटी बना!”

“ऐटिट्यूड की हाइट तो देखें…
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एक आदमी कॉकरोच को मार रहा था।
मरने से पहले कॉकरोच ने आदमी से आखिरी बार बोला…
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‘मार दे मुझे..! डरपोक कहीं के.! तू मुझसे इसलिए चिढ़ता है…
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क्योंकि तेरी बीवी मुझसे डरती है और तुझसे नहीं…!!!’”

“शादी के बाद पति के स्वभाव में कैसे परिवर्तन आता है ज़रा देखिये –
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पहले साल –
पति – “डिअर ज़रा संभलकर उधर गड्ढा है … !”
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दूसरे साल –
पति – “अरे यार देख के उधर गड्ढा है ….”
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तीसरे साल –
पति – “दिखता नहीं उधर गड्ढा है …”
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चौथे साल –
पति – “अंधी है क्या ? गड्ढा नहीं दिखता ?”
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पांचवे साल –
पति – “अरे उधर कहां मरने जा रही है गड्ढा तो इधर है …”

“एक लड़की से उसकी शादी के बाद, पहली बार उसकी सहेली मिलने आती है तो लड़की सहेली को बताती है।
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लड़की: मुझे अपने पति पर शक है कि वो रोज़ बाहर किसी लड़की से मिलते हैं।
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सहेली हैरानी से बोली, “”ओह्ह अब तुम क्या करोगी?””
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लड़की : आज ही उनके पीछे अपने दोनों बॉयफ्रेंड्स को लगाती हूँ।

“इंसान के शरीर में 1 लाख 39 हज़ार नसे होती है,
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सिर्फ बीवी और गर्ल फ्रेंड ही जानती है कि कब कौनसी दबानी है !!”

“सुहागरात थी!
सास ने जोर से दरवाज़ा खटकाया! दुल्हन घबरा कर परदे के पीछे छिप गई।
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दुल्हा: डरती क्यों हो? माँ है!
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दुल्हन: हे भगवान! मैं समझी छापा पड़ गया! “😂😂

“अगर मंगलसूत्र लटका हो तो लडकी शादीशुदा और
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अगर मुंह लटका हो तो लड़का शादीशुदा “

“पुलिस: बीबी, आप बहुत बहादुर हैं,आप ने डाकू को बहुत मारा.
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महिला: मुझे क्या पता था कि वो बेचारा डाकू है,
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मै तो समझी कि मेरा शौहर है देर से घर आया है .”

“एक आदमी ने सौ बार खूनदान करके रिकार्ड बनाया। मगर
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ब्लड बैंक वालो ने यह कहते हुए उसकी ‘पत्नी को पुरस्कार दिया:-
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“आपने नही पिया, तभी तो हमने लिया।”

मंदिर के बाहर नोटिस लगा था-
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अपनी बीवी को संभाल कर रखें, भीड़ में उसके खो जाने पर कहीं
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आपको ये गलतफहमी ना हो जाए कि भगवान ने आप की सुन ली।😂😂

दिमाग शरीर का मुख्य भाग है। ये 24 घण्टे काम करता है
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यह जन्म से काम चालू करता है और तब तक करता रहता है जब तक कि..
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शादी नही हो जाती।😂😂

1970-80 मैं पतियों का अफेयर्स चलता था.. 😎
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2019 मैं बीबीओं के अफेयर्स ने ज़ोर पकडा है..😉
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इसे कहते हैं विकास 😂😜

कहते हैं “आदमी” गलती करके ही सीखता है..
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ध्यान दीजिए, सिर्फ़ आदमी, “औरतें ” नहीं..🤣

अरे जालिमों बीवी भी सुंदर होती है…
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कभी पड़ोसी की निगाह से देखो तो सही..😜

यमराज : हेलो फ्रेंड,मैं तुम्हे लेने आ गया हूँ 😈
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पति : पर मैं तो एकदम फिट हूँ 🙄
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यमराज : तू अपना मोबाइल बिना लॉक किये घर पे भूल आया है, और तेरी पत्नी तेरे मेसेजेस पढ़ रही है 😝
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पति ( यमराज से ) : चलो चलते हैं फिर.. 😂

पति TV. पे क्रिकेट देख रहा था
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अचानक पत्नी TV के सामने आती है
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पत्नी – कैसी लग रही हूँ?😗😗
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तभी धोनी six मारता है
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और पति चिल्लाता है,
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छक्का!😂😂

पति-शादी के पहले तुम बहुत उपवास रखती थी
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पत्नी-16 सोमवार के रखती थी
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पति-अब क्या हुआ
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पत्नी-फिर तुमसे शादी हो गई और फिर मेरा उपवास से भरोसा उठ गया!😂