Sardarji Jokes – इंटरव्यू🤣

इंटरव्यूअर: मुझे उल्टे शब्द बताओ।
बंता सिंह: ठीक है।
..
इंटरव्यूअर: Made in India
बंता सिंह: Destroyed in Pakistan 🇵🇰
..
इंटरव्यूअर: Keep it up
बंता सिंह: Put it down
..
इंटरव्यूअर: Maxi Mum
बंता सिंह: Mini Dad 👨‍👩‍👦
..
इंटरव्यूअर: Enough! Take your seat.
बंता सिंह: Don’t take my seat!
..
इंटरव्यूअर (गुस्से में): Idiot! Take your seat!
बंता सिंह: Clever! Don’t take my seat!
..
इंटरव्यूअर (झल्लाकर): I say you get out!
बंता सिंह: You didn’t say I come in! 😏
..
इंटरव्यूअर (हैरान-परेशान): I reject you!
बंता सिंह: You appoint me! 🎉
..
इंटरव्यूअर: ……!!!!!!! 😵‍💫

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Sardarji Jokes – गुप्त कैमरे😂🎥

जस्मीत: “क्या ढूंढ रहे हो?”
संता: “गुप्त कैमरे!” 🤨
..
जस्मीत: “और तुम्हें क्यों लगता है कि यहाँ गुप्त कैमरे लगे हुए हैं?”
संता: “वो टीवी वाला आदमी बिल्कुल जानता है कि मैं क्या कर रहा हूँ।
हर कुछ मिनट में वो कहता है,
..
..
‘आप स्टार वर्ल्ड चैनल देख रहे हैं।’
उसे कैसे पता?!” 🤔📺

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स्मार्ट सरदार VS अमेरिकन ✈️😂

एक सरदार और एक अमेरिकन लॉस एंजेलेस से न्यूयॉर्क की फ्लाइट में साथ बैठे थे।
अमेरिकन ने पूछा, “क्या आप एक मज़ेदार गेम खेलना चाहेंगे?” 🎲
..
थके हुए सरदार ने आराम से सोने के लिए मना कर दिया और खिड़की की तरफ करवट लेकर सोने की कोशिश करने लगे। 😴
लेकिन अमेरिकन ने ज़िद की और कहा, “गेम आसान और मज़ेदार है।
मैं आपसे सवाल पूछूंगा। अगर आप जवाब नहीं दे पाए, तो $5 देंगे।
अगर मैं जवाब नहीं दे पाया, तो मैं आपको $500 दूंगा।” 💰
..
सरदार ने सोचा कि मना करने से पीछा नहीं छूटेगा, तो वो खेल के लिए तैयार हो गए।
..
पहला सवाल:
अमेरिकन ने पूछा, “पृथ्वी से चाँद की दूरी कितनी है?” 🌕
सरदार ने बिना कुछ कहे अपना वॉलेट निकाला और $5 अमेरिकन को दे दिए। 🤑
..
अब सरदार की बारी थी।
उन्होंने पूछा, “ऐसी कौन सी चीज़ है जो तीन टांगों के साथ पहाड़ी पर चढ़ती है और चार टांगों के साथ उतरती है?” 🤔
..
अमेरिकन चकरा गया। उसने तुरंत अपना लैपटॉप निकाला और हर जगह जवाब खोजने लगा। 📚💻
इंटरनेट खंगाला, लाइब्रेरी ऑफ कांग्रेस से संपर्क किया, और दोस्तों को ईमेल भेजे।
लेकिन कहीं से कोई जवाब नहीं मिला।
..
आखिरकार, हारकर उसने सरदार को $500 दिए। 😵
सरदार ने पैसे लिए और सोने चले गए। 😌
..
लेकिन अमेरिकन बेचैन था। उसने सरदार को उठाया और पूछा,
“तो बताओ, इसका जवाब क्या है?”
..
सरदार ने बिना कुछ कहे वॉलेट निकाला, $5 निकाले, और अमेरिकन को थमा दिए।
फिर वापस सोने चला गया! 😂💤

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सरदारजी और बाइक वाली लड़की 🏍️😂

दो सरदारजी (प्राजी) बहुत अच्छे दोस्त थे। दोनों रोज़ ऑफिस बस से साथ जाते थे।
..
एक दिन एक सरदारजी बस स्टॉप पर दूसरे का इंतजार कर रहे थे। 🚏
तभी दूसरा सरदारजी HERO HONDA बाइक पर आया। 🏍️
..
पहला बोला, “वा प्राजी! कमाल हो गया! ये बाइक कहाँ से आई?” 🤩
दूसरे ने कहा, “अरे यार, लॉटरी लग गई!” 🎉
पहला हैरानी से बोला, “मुझे भी बता न, मैं भी ट्राई करूँ!” 🤔
..
दूसरा सरदारजी कहानी सुनाने लगा:
“कल रात मैं एक दोस्त के घर से आ रहा था। बहुत देर हो गई थी और न बस मिल रही थी न ऑटो। 🚶
तभी एक बाइक आती दिखी। मैंने लिफ्ट मांगी।
उसने पूछा, ‘कहाँ जाना है?’
मैंने कहा, ‘जहाँ तुम ले जाओ।’ 🚦
तभी ध्यान दिया कि बाइक वाला लड़का नहीं, लड़की है। 💁‍♀️
..
लड़की ने तेज़ बाइक चलाई और मुझे एक बहुत सुनसान जगह ले गई। 🌌
फिर उसने हेलमेट उतारा… और फिर… कपड़े भी! 😳
वो पूरी तरह… नंगी हो गई। 😱
..
फिर उसने कहा, ‘ले, जो चाहिए ले ले।’
तो मैंने…
..
बाइक उठाई और भाग गया। 🏍️💨
..
पहला सरदारजी बोला, “अरे प्राजी, बहुत सही किया! 👏
लड़कियों के कपड़े अपने किस काम के!” 😂

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Best Sardarji Jokes

सरदारजी डॉक्टर के पास गए और बोले, “डॉक्टर साहब, पूरे शरीर में दर्द हो रहा है। 🤕 जहाँ भी छूता हूँ, दर्द होता है। 😣”
..
डॉक्टर बोले, “ठीक है, अपनी कोहनी छुओ।”
सरदारजी ने अपनी कोहनी छुई और दर्द से कराह उठे। 😖
..
डॉक्टर ने हैरानी से कहा, “अब अपना सिर छुओ।”
सरदारजी ने सिर छुआ और दर्द से चिल्ला पड़े। 😵‍💫
..
डॉक्टर ने कहा, “अब अपने घुटने को छुओ।”
सरदारजी ने घुटना छुआ और दर्द से तड़प उठे। 😩
जहाँ भी सरदारजी छूते, उन्हें भयंकर दर्द होता। 😱
..
डॉक्टर परेशान हो गए और बोले, “आपकी पूरी जांच करवानी पड़ेगी। टेस्ट करवा लो। दो दिन बाद रिपोर्ट लेकर आना।”
..
दो दिन बाद सरदारजी वापस आए। 🗓️
डॉक्टर बोले, “हमने तुम्हारी परेशानी का पता लगा लिया है। 😊”
..
सरदारजी उत्सुकता से बोले, “अच्छा? क्या है? 🤔”
..
डॉक्टर मुस्कुराते हुए बोले, “तुम्हारी उंगली टूटी हुई है! ☝️😂”

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Sardarji इंटरव्यू के दौरान…

इंटरव्यूअर: “आपने अपनी पिछली नौकरी में कितने समय तक काम किया?”
सरदारजी: “30 साल।”
..
इंटरव्यूअर: “आपकी उम्र क्या है?”
सरदारजी: “20 साल।”
..
इंटरव्यूअर (हैरानी से): “ये कैसे हो सकता है कि आप 20 साल के हैं और आपके पास 30 साल का अनुभव है?”
..
सरदारजी: “ओवरटाइम।” 😂

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सरदारजी और घड़ी का सौदा

सरदारजी दिल्ली में घूम रहे थे। वो एक ऐसी सड़क पर चल रहे थे जहां एक घड़ी टॉवर था। तभी एक आदमी ने पूछा,
“क्या आप इस टॉवर की घड़ी खरीदना चाहेंगे?”
सरदारजी ने कहा, “हां।”
..
आदमी बोला, “मुझे एक हज़ार रुपये दो, मैं सीढ़ी लेकर आता हूं।”
सरदारजी ने एक हज़ार रुपये दे दिए, और वो आदमी गायब हो गया।
..
कई घंटों तक इंतजार करने के बाद सरदारजी को समझ में आ गया कि उसके साथ धोखा हुआ है।
..
अगले दिन, सरदारजी उसी सड़क पर फिर से घूम रहे थे और वही आदमी उनसे फिर से पूछता है,
..
“क्या आप इस टॉवर की घड़ी खरीदना चाहेंगे?”
सरदारजी ने फिर से एक हज़ार रुपये दे दिए और बोले,
..
..
“इस बार मैं बेवकूफ नहीं हूं। इस बार तुम यहीं रुको, मैं खुद सीढ़ी लेकर आता हूं!” 😂

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Sardarji Jokes

सांता सिंह और बंता सिंह अपनी मौत के बारे में बात कर रहे थे कि वे कैसे मरना पसंद करेंगे।
सांता ने कहा,
“जब मैं मरूं, तो मैं अपने दादाजी की तरह शांति से सोते हुए मरना चाहूंगा।
मैं चिल्लाते हुए मरना नहीं चाहता, जैसे उनके कुछ दोस्त मरे थे।”
..
बंता ने पूछा,
“उनके दोस्त चिल्लाते हुए कैसे मरे, जबकि तुम्हारे दादाजी आराम से सोते हुए मर गए?”
..
सांता सिंह ने जवाब दिया,
“क्योंकि उनके दोस्त उस कार के पैसेंजर थे, जिसे मेरे दादाजी चला रहे थे!” 😂

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डॉक्टर की सलाह!

सरदार: “डॉक्टर, मेरी मदद करो, जब मैं बात करता हूँ तो मुझे सिर्फ आवाज़ सुनाई देती है, आदमी नहीं दिखता।”
..
डॉक्टर: “ऐसा कब होता है?”
..
सरदार: “फोन करते वक्त!” 📞😂

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धीरे-धीरे

सरदार कुछ बहुत धीरे-धीरे लिख रहा था।
..
दोस्त ने पूछा: “तू इतना धीरे क्यों लिख रहा है?
..”
सरदार: “मैं अपने 6 साल के बेटे को पत्र लिख रहा हूँ, वह बहुत तेजी से पढ़ नहीं सकता।” ✉️📝

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सरदार जी के जुड़वां बच्चे 😅

सरदार जी के जुड़वां बच्चे हुए, उन्होंने नाम रखा टिन और मार्टिन. 🍼👶
..
फिर जुड़वां हुए, नाम रखा पीटर और रिपीटर. 🔁👬
..
फिर से जुड़वां हुए, नाम रखा मैक्स और क्लाइमेक्स. 🔥😂
..
आखिरकार, जब फिर जुड़वां हुए,
..
तो परेशान सरदार जी ने नाम रख दिया tired और retired! 😅💼🛋️

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Sardarji Jokes – शादी प्रपोजल

एक दिन एक लड़की ने सरदार को प्रपोज किया।
सरदार ने बड़ी सादगी से मना कर दिया और कहा:
..
“हमारे परिवार में हम सिर्फ अपने रिश्तेदारों से ही शादी करते हैं।
मेरी मम्मी ने मेरे पापा से शादी की,
मेरे भाई ने मेरी भाभी से शादी की,
मेरे चाचा ने मेरी चाची से शादी की… और इसी तरह।
..
तो प्लीज़, मुझे माफ़ कर दो!” 😂

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Sardarji Jokes – जले हुए कान

सांता सिंह जले हुए दोनों कान लेकर डॉक्टर के पास गए।
डॉक्टर ने हैरानी से पूछा, “तुम्हारे कानों को क्या हुआ?”
..
सांता: “मैं शर्ट प्रेस कर रहा था, तभी फोन बजा। गलती से फोन उठाने की बजाय मैंने प्रेस उठा लिया और कान पर लगा लिया।”
..
डॉक्टर (हैरान होकर): “हे भगवान! ये तो भयानक है। लेकिन… दूसरा कान कैसे जल गया?”
..
सांता (गुस्से में): “वो कमबख्त फिर से फोन कर बैठा!” 😂

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तीन सरदार डिटेक्टिव की ट्रेनिंग में

एक पुलिसवाला तीन सिंह भाइयों को डिटेक्टिव बनने की ट्रेनिंग दे रहा था। उसने उनकी पहचानने की क्षमता को परखने के लिए पहले सरदार को 5 सेकंड के लिए एक तस्वीर दिखाई और फिर छिपा दी।
..
पुलिसवाला: “ये तुम्हारा संदिग्ध है। इसे कैसे पहचानोगे?”
पहला सरदार: “आसान है। इसे जल्दी पकड़ लेंगे क्योंकि इसके पास एक ही आंख है!”
पुलिसवाला (हैरान होकर): “अरे भाई, ये साइड प्रोफाइल की तस्वीर है, इसलिए एक ही आंख दिख रही है!”
..
अब उसने दूसरे सरदार को तस्वीर दिखाई।
पुलिसवाला: “ये तुम्हारा संदिग्ध है। इसे कैसे पहचानोगे?”
दूसरा सरदार (मुस्कुराते हुए): “अरे! इसे पकड़ना तो बहुत आसान है, क्योंकि इसके पास सिर्फ एक कान है!”
..
पुलिसवाला (गुस्से से): “क्या हो गया है तुम दोनों को? ये साइड प्रोफाइल की तस्वीर है, इसलिए एक ही कान दिख रहा है! क्या यही सबसे अच्छा जवाब है तुम्हारे पास?”
..
अब तक पुलिसवाला पूरी तरह से चिढ़ चुका था। उसने तीसरे सरदार को तस्वीर दिखाई।
पुलिसवाला (गुस्से में): “ये तुम्हारा संदिग्ध है। इसे कैसे पहचानोगे? और सोच-समझकर जवाब देना, बेवकूफी मत करना।”
..
तीसरा सरदार तस्वीर को ध्यान से देखता है और कहता है: “संदिग्ध कॉन्टैक्ट लेंस पहनता है।”
पुलिसवाला (हैरान): “क्या? रुको, मैं फाइल चेक करता हूं।”
..
कुछ मिनटों बाद वह वापस आता है, चेहरे पर बड़ी मुस्कान लिए।
पुलिसवाला: “वाह! मैं यकीन नहीं कर सकता। ये सच है! संदिग्ध वाकई में कॉन्टैक्ट लेंस पहनता है। तुमने इतनी समझदारी कैसे दिखाई?”
..
तीसरा सरदार (शांति से): “सर, ये तो आसान था। इसके पास एक ही आंख और एक ही कान है। तो ये चश्मा पहन ही नहीं सकता!” 😂

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Sardarji Jokes – पाकिस्तान बॉर्डर

सीन: पाकिस्तान बॉर्डर पर ट्रेंच वॉरफेयर, एक तरफ सिख रेजिमेंट।
कर्तार Singh को एक आइडिया आया, ज़ोर से चिल्लाया: “ओए अब्दुल!”
दूसरी तरफ से एक बंदा उठा: “क्या है बे?”
BANG! कर्तार सिंह ने गोली चलाई, बंदा खल्लास!
..
कर्तार सिंह फिर चिल्लाया: “ओए करीम!”
दो बंदे खड़े हुए: “क्या है साला?”
BANG BANG! दोनों खल्लास!
..
कर्तार सिंह ने फिर चिल्लाया: “ओए मुस्तफा!”
दो और बंदे खड़े हुए, BANG-BANG! दोनों भी खल्लास!
..
अब पाकिस्तान वाले घबरा गए। सोचने लगे, “साले सिख कब से इतने चालाक हो गए?” उन्होंने वही ट्रिक ट्राई करने की ठानी।
..
पाकिस्तानी चिल्लाया: “अबे गुरदेव सिंह!”
साइलेंस।
“ओए गुरदेव सिंह!”
साइलेंस।
“ओ भाई, गुरदेव सिंह!”
…
इस बार किसी ने कहा: “गुरदेव सिंह को कौन बुला रहा है रे?”
पाकिस्तानी खड़ा हुआ: “मैं!”
BANG! वो भी गया! 😂🤣

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Sardaro को नहीं बेचते

Sardar जी एक एप्लायंस स्टोर की सेल में गए और एक बढ़िया डील देखी।
Sardar : “मैं ये छोटा सा टीवी खरीदना चाहता हूँ।”
सेल्समैन: “सॉरी, हम Sardaro को नहीं बेचते।”
..
Sardar जी घर गए, पगड़ी उतारी, हेयरस्टाइल बदली और फिर वापस स्टोर पहुंचे।
Sardar : “मैं ये टीवी खरीदना चाहता हूँ।”
सेल्समैन: “सॉरी, हम Sardaro को नहीं बेचते।”
..
Sardar जी सोचने लगे, “ये मुझे कैसे पहचान गया?”
अबकी बार उन्होंने पूरी तरह से अपना लुक बदल लिया – नया हेयरकट, हेयर कलर, नया आउटफिट, बड़े सनग्लासेस। कुछ दिन बाद फिर से स्टोर पहुंचे।
Sardar : “मैं ये टीवी खरीदना चाहता हूँ।”
सेल्समैन: “सॉरी, हम Sardaro को नहीं बेचते।”
..
गुस्से में Sardar बोले: “तुम्हें कैसे पता चला कि मैं Sardar हूँ?”
सेल्समैन: “क्योंकि ये टीवी नहीं, माइक्रोवेव है।” 🤦‍♂️😂🤣

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सरदार जी का चौथा बच्चा

सरदार जी के घर चौथा बच्चा हुआ।
उन्होंने जन्म प्रमाण पत्र में लिखा:
“माँ: सिख। पिता: सिख। बच्चा: चीनी।”
..
ऑफिसर ने हैरानी से पूछा:
“जब दोनों माता-पिता सिख हैं, तो बच्चे को चीनी क्यों लिखा?”
..
सरदार जी बोले:
“अरे, मैंने अखबार में पढ़ा था कि अब हर चौथा बच्चा जो धरती पर जन्म लेता है, वो चीनी होता है!” 🤦‍♂️😂🤣

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WAR⚔️

अंग्रेज़: “हमारे अमेरिका में WAR⚔️ हो गया है।”
..
सरदार जी: “हमारे भारत में तो हर दिन युद्ध होता है!”
..
अंग्रेज़: “कैसे?”
..
सरदार जी: “सोमवार, मंगलवार, बुधवार…!!!” 😄📅

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Sardarji jokes

एक बार एक सरदारजी ट्रेन में सफर कर रहे थे। उन्हें नींद आ गई, तो उन्होंने अपनी सामने बैठे आदमी को 20 रुपये दिए कि जब स्टेशन आए तो उन्हें जगाए।
..
वह आदमी एक नाई था, और उसने सोचा कि 20 रुपये में सरदारजी को और अधिक सेवा मिलनी चाहिए। जब सरदारजी सो गए, तो नाई ने चुपचाप उनकी दाढ़ी बना दी।
..
जब स्टेशन आया, तो सरदारजी को जगाया गया, और वह घर चला गया।
घर पहुँचने पर, वह अपने चेहरे को धोने गया, और अचानक आईने में देखकर चीख पड़ा।
..
पत्नी बोली, “क्या हुआ?”
..
सरदारजी ने जवाब दिया, “ट्रेन पर धोखेबाज ने मेरे 20 रुपये ले लिए और किसी और को जगा दिया!” 😂✂️

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Sardarji jokes

सांता अपने नए पोर्श में ऑस्ट्रेलिया के हाईवे पर ड्राइव कर रहा था (स्पीड लिमिट 110 किमी प्रति घंटा) जब अचानक बंता उसके पास आया।
..
बंता ने कहा, “कभी फेरारी चलाई है?!!” और तेजी से निकल गया।
सांता ने थोड़ा परेशान होकर गाड़ी की गति बढ़ाई।
लेकिन कुछ मिनटों बाद बंता फिर से उसके पास आया।
..
बंता: “कभी फेरारी चलाई है?!!” और फिर से तेज़ हो गया।
सांता ने अपनी गति बढ़ाई और 200 किमी प्रति घंटा पर पहुंच गया।
उसने फैसला किया कि अब उसे समझदारी से ड्राइव करना चाहिए।
..
फिर उसने देखा कि बंता झाड़ियों में दुर्घटनाग्रस्त हो गया।
सांता मुस्कुराते हुए बंता के पास गया और पूछा, “कभी फेरारी चलाई है?!!”
..
बंता ने कहा, “नहीं, तभी तो पूछ रहा था, ब्रेक कहाँ है!” 🚗💨😂

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Sardarji jokes – chini dost

सरदार अपने चीन के दोस्त से मिलने गया, जो अस्पताल में मर रहा था।
..
आदमी ने कहा, “चिन यू यान” और फिर मर गया।
..
सरदार चीन गया अपने दोस्त के आखिरी शब्दों का अर्थ जानने।
..
अर्थ था: “तुम ऑक्सीजन ट्यूब पर खड़े हो!” 😂🔍🌏

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तुमने सीट क्यों ली?

एक सरदार, एक जापानी और एक ब्रिटिश रेगिस्तान में खो गए।
वे जीप में सवार थे जब जीप खराब हो गई।
कुछ और न होने पर, उन्होंने जीप का एक-एक हिस्सा ले लिया।
..
जापानी ने रेडिएटर लिया, ब्रिटिश ने सीट ली, और सरदार ने दरवाजा ले लिया।
..
कुछ समय बाद चलने के दौरान ब्रिटिश ने जापानी से पूछा, “मुझे समझ में नहीं आ रहा, तुमने रेडिएटर क्यों लिया?”
..
जापानी ने उत्तर दिया, “अगर मुझे प्यास लगेगी, तो मैं इसमें से तरल पी सकता हूँ।” 💧
..
फिर सरदार ने ब्रिटिश से पूछा, “तुमने सीट क्यों ली?”
..
ब्रिटिश ने कहा, “अगर मैं थक गया, तो मैं रेत पर नहीं बैठूंगा। मैं इस आरामदायक सीट पर बैठ सकता हूँ।” 🪑
..
अंत में जापानी ने सरदार से पूछा कि उसने दरवाजा क्यों लिया।
..
..
सरदार ने तुरंत जवाब दिया,
“अरे, जब गर्मी होगी, तो मुझे बस खिड़की खोलनी है!” 😂🚪

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मैडम कहाँ हैं?

संता सिंह कश्मीर ऑफिस के काम से गया और उसने घर पर फोन किया।
संता: “कौन बोल रहा है?”
सर्वेंट: “जी, नौकर बोल रहा हूँ।”
..
संता: “मैडम कहाँ हैं?”
सर्वेंट: “वो अपने पति के साथ बेडरूम में सो रही हैं।”
..
संता (गुस्से में): “क्या?? मैं तो उसका पति हूँ और आज ही कश्मीर आया हूँ!”
सर्वेंट: “तो अब मैं क्या करूँ, सर?”
..
संता: “अलमारी खोलो, बंदूक निकालो, दोनों को शूट कर दो, फिर आकर मुझे बताओ। मैं लाइन पर इंतजार कर रहा हूँ।”
..
कुछ देर बाद… दो गोली चलने की आवाज आती है।
सर्वेंट: “जी सर, काम हो गया। अब क्या करूँ?”
..
संता: “पिछला दरवाजा खोलो, दोनों को स्विमिंग पूल में फेंक दो।”
सर्वेंट: “लेकिन सर, हमारे घर में तो स्विमिंग पूल है ही नहीं।”
..
संता: “क्या…? स्विमिंग पूल नहीं है?”
सर्वेंट: “जी नहीं, सर।”
..
संता: “ओह सॉरी, गलत नंबर!” 🤦‍♂️😂🤣

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Sardarji Jokes

सरदार ने एक लड़की को प्रपोज किया…
..
लड़की ने कहा, “मैं तुमसे एक साल बड़ी हूँ।”
..
..
सरदार ने कहा, “अरे! कोई बात नहीं सोणिये,
मैं tumse अगले साल शादी करूंगा।” 💍😄

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सरदारजी और उनकी अनोखी कहानियां 😂

सरदारजी ने अपनी प्रेग्नेंट पत्नी को एक SMS भेजा। 📩
दो सेकंड बाद उनके फोन पर नोटिफिकेशन आया। 📲
..
नोटिफिकेशन पढ़ते ही सरदारजी नाचने लगे! 💃
..
नोटिफिकेशन में लिखा था: “DELIVERED”। 🍼😂

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Sardarji Jokes – शतरंज

संता जी मॉस्को से दिल्ली की फ्लाइट में थे। ✈️
उनके बगल में कोई और नहीं बल्कि शतरंज के वर्ल्ड चैम्पियन गैरी कास्पारोव बैठे थे। ♟️👑
..
संताजी हमेशा से शतरंज के खिलाड़ियों के फैन रहे हैं, तो उन्होंने गैरी से बातचीत शुरू कर दी।
..
गैरी बोले, “तुम मुझसे $500 की शर्त लगाकर खेलना चाहोगे?” 💵
..
संताजी बोले, “पर तुम तो बहुत बड़े खिलाड़ी हो!” 😟
गैरी ने कहा, “मैं लेफ्ट हैंडेड (बाएं हाथ से) खेलूंगा।” 🤚
..
संताजी इस शर्त को मना नहीं कर सके और स्वीकार कर लिया। 🤝
गैरी ने सिर्फ 8 चालों में संताजी को मात दे दी। 😵‍💫♟️
..
संताजी सिर खुजाते हुए प्लेन से उतरे। 🛬
अमृतसर पहुँचकर उन्होंने बंताजी को पूरी बात बताई। 📖
..
बंताजी बोले: “तू भी पूरा बुद्धू है, संता!” 🤦‍♂️
संताजी: “क्यों?” 😟
..
बंताजी: “अबे… गैरी कास्पारोव तो लेफ्टी है ही! 🤚😂
इसलिए उसने बाएं हाथ से तुझे हरा दिया!” 😂♟️

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Santa Singh का English Lesson 😂

Santa Singh एक स्कूल में अंग्रेज़ी के शिक्षक हैं। 🏫
उनके पढ़ाने के तरीके के कारण सभी छात्र परीक्षाओं में बहुत अच्छे नंबर लाते हैं। 📚✨
..
एक दिन स्कूल में निरीक्षण (inspection) हुआ और निरीक्षक ने Santa Singh की क्लास देखने का निर्णय लिया। 👨‍🏫
..
क्लास में यह नज़ारा था:
..
Santa Singh: “बोलो बच्चो, GADHA”
बच्चे: “GADHA” 🐴
..
Santa Singh: “बोलो बच्चो, GADHA, GADHE KE PEECHHE GADHA”
बच्चे: “GADHA, GADHE KE PEECHHE GADHA” 🐴🐴
..
Santa Singh: “बोलो बच्चो, GADHA, GADHE KE PEECHHE GADHA, GADHE KE PEECHHE MAIN”
बच्चे: “GADHA, GADHE KE PEECHHE GADHA, GADHE KE PEECHHE MAIN” 🐴🐴🐴
..
Santa Singh: “बोलो बच्चो, GADHA, GADHE KE PEECHHE GADHA, GADHE KE PEECHHE MAIN AUR MERE PEECHHE SAARA DESH”
बच्चे: “GADHA, GADHE KE PEECHHE GADHA, GADHE KE PEECHHE MAIN AUR MERE PEECHHE SAARA DESH” 🐴🐴🐴🌏
..
यह सब देखकर निरीक्षक (Inspector) का गुस्सा सातवें आसमान पर पहुंच गया। 😡
..
उन्होंने प्रिंसिपल से शिकायत की:
“यह Santa Singh बच्चों को क्या सिखा रहे हैं? अंग्रेज़ी पढ़ाने के बजाय GADHA, GADHE KE PEECHHE GADHA, GADHE KE PEECHHE MAIN AUR MERE PEECHHE SAARA DESH सिखा रहे हैं!”
..
प्रिंसिपल ने भी Santa Singh को तुरंत बुलाया। 🚨
Principal: “Santa Singh जी, ये क्या पढ़ा रहे हैं आप? GADHA, GADHE KE PEECHHE GADHA, GADHE KE PEECHHE MAIN AUR MERE PEECHHE SAARA DESH!” 😠
..
Santa Singh (शांत होकर): “जी सर, मैं बच्चों को ASSASSINATION का स्पेलिंग सिखा रहा था।”
ASS-ASS-I-NATION 🤣

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“Sardarji’s Convention”😂

80,000 सरदार पंजाब की राजधानी में इकट्ठा होते हैं “Sardars Are Not Stupid Convention” के लिए। 🎉
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इस कार्यक्रम की अध्यक्षता कर रहे हैं Banta Singh, जो Wise Sardar & Co. के अध्यक्ष हैं। 🎙️
..
Banta Singh: “हम सब यहां आज यह साबित करने आए हैं कि सरदार बेवकूफ नहीं होते। कोई एक वॉलंटियर चाहिए!”
Santa Singh ने उत्साह से हाथ उठाया और मंच पर आ गए। 🙋‍♂️
..
Banta Singh: “बताओ, 15 + 15 कितना होता है?”
Santa Singh ने 15-20 सेकंड सोचा और जवाब दिया: “अट्ठारह!”
..
स्टेडियम में हल्की निराशा छा गई। 😟
लेकिन तभी 80,000 सरदार चिल्लाने लगे:
“एक और मौका दो! एक और मौका दो!” 🔊
..
Banta Singh बोले: “ठीक है, दूसरा सवाल: 5 + 5 कितना होता है?”
करीब 30 सेकंड सोचने के बाद Santa Singh ने कहा: “नब्बे!” 😅
..
अब तो सबका चेहरा लटक गया।
लेकिन स्टेडियम में फिर गूंज उठा:
“एक और मौका दो! एक और मौका दो!” 🔊
..
Banta Singh (थोड़े कन्फ्यूज होकर): “ठीक है, आखिरी सवाल: 2 + 2 कितना होता है?”
..
Santa Singh ने आंखें बंद कीं, पूरा 1 मिनट लगाया और कहा: “चार!” 😃
..
तभी स्टेडियम में 80,000 सरदार फिर जोर से चिल्लाने लगे:
“एक और मौका दो! एक और मौका दो!” 🤣

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Sardarji jokes – स्कूटर की चाबी

एक दिन शाम को सरदारजी ऑफिस से घर जा रहे थे और अपना स्कूटर हाथ से धक्का मारकर ले जा रहे थे। रास्ते में उनका एक दोस्त मिला…
.
दोस्त: “अरे, तुम स्कूटर को धक्का मारकर क्यों ले जा रहे हो?”
सरदारजी: “मैं स्कूटर की चाबी घर पर भूल गया हूं।”
..
दोस्त: “ओह! तो फिर सुबह ऑफिस कैसे आए थे?”
.
सरदारजी: “सुबह भी स्कूटर को धक्का मारते हुए ही ऑफिस आया था।” 😄

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Best Sardarji Jokes

अगर सरदार आप पर ग्रेनेड फेंक दे तो क्या करेंगे?
..
पिन खींचो और उसे वापस फेंक दो।

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एक जोड़ा मुंबई में हनीमून🌹 मना रहा था जब उन्होंने एक सरदार🤔 को फॉर्म📄 भरते हुए देखा। जिज्ञासा से वे उसके पास गए और पूछा, “आप क्या कर रहे हैं?”
सरदार ने जवाब दिया, “अभी-अभी मेरा बेटा👶 हुआ है, तो मैं उसका जन्म प्रमाणपत्र📜 भर रहा हूं।”
अगले दिन…
जोड़ा अपना हनीमून🌟 जारी रखते हुए दिल्ली पहुंचा। वहां उन्होंने उसी सरदार🤔 को फिर से फॉर्म📄 भरते हुए देखा। एक बार फिर उन्होंने जाकर पूछा, “आप क्या भर रहे हैं?”
..
सरदार ने जवाब दिया, “अपने बेटे👶 का जन्म प्रमाणपत्र📜।”
..
हैरान😲 होकर जोड़े ने पूछा, “लेकिन आप तो कल मुंबई में भी यही कर रहे थे, है ना?”
..
सरदार बोला, “हां, लेकिन निर्देशों में लिखा है कि कैपिटल में भरें।” 😂😂

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अगर सरदार आप पर पिन फेंके तो क्या करेंगे?
..
तेज़ी से भाग जाओ… उसके मुंह में ग्रेनेड है।

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सांता और बंता दो दोस्त हैं। सांता सिंह के पास एक बहुत अच्छी नौकरी है, जबकि बंता सिंह बेरोज़गार है। एक दिन बंता, सांता से कहता है, “यार, मुझे भी कोई अच्छी नौकरी दिलवा दे।”
सांता कहता है, “ठीक है, अगली बार हम दोनों साथ में आवेदन करेंगे।”
आखिरकार इंटरव्यू का दिन आता है। सांता सिंह बंता से कहता है, “देख, मैं पहले अंदर जाऊंगा और सारे सवालों के जवाब दूंगा, बस आखिरी सवाल का जवाब नहीं दूंगा। बाहर आकर मैं तुझे सारे सवाल और उनके जवाब बता दूंगा। फिर तू अंदर जाकर वही जवाब दे देना और नौकरी तुझे मिल जाएगी।”
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सांता अंदर जाता है।
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इंटरव्यूअर: हमें आजादी कब मिली?
सांता: कोशिशें 1857 में शुरू हुईं, लेकिन आजादी 1947 में मिली।
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इंटरव्यूअर: अच्छा। हमारा प्रधानमंत्री कौन है?
सांता: ये रोज़ बदलता रहता है, लेकिन अभी के लिए अटल बिहारी वाजपेयी जी हैं।
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इंटरव्यूअर: ठीक है। भारत की जनसंख्या कितनी है?
सांता: (जिसका जवाब सांता के पास नहीं था, सांता ने बड़े ही चालाकी से जवाब दिया:) अच्छा सवाल है, रिसर्च चल रही है। जब पता लगेगा, तब आपको बता दूंगा।
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सांता बाहर आता है और बंता को सारे सवाल और उनके जवाब बता देता है।
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अब बंता अंदर जाता है।
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इंटरव्यूअर: तुम कब पैदा हुए थे?
बंता: कोशिशें 1857 में शुरू हुईं, लेकिन आजादी 1947 में मिली।
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इंटरव्यूअर: क्या??? तुम्हारे पिता कौन हैं?
बंता: ये रोज़ बदलते रहते हैं, लेकिन अभी के लिए अटल बिहारी वाजपेयी जी हैं।
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इंटरव्यूअर: क्या तुम पागल हो, मिस्टर बंता?
बंता: अच्छा सवाल है, रिसर्च चल रही है। जब पता लगेगा, तब आपको बता दूंगा। 😂😂

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सरदार को शनिवार को कैसे हंसाओ?
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बुधवार को उसे एक चुटकुला सुनाओ।

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सरदार ने चिड़िया को मारने की कोशिश कैसे की?
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उसे एक पहाड़ी से फेंक दिया।

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जो सरदार सिर्फ बीयर पीता है, उसे क्या कहते हैं?
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जस्ट-बीर सिंह (‘टी’ साइलेंट!)।

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सरदार 911 पर कॉल क्यों नहीं कर सकते?
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क्योंकि वे फोन पर 11 नंबर नहीं ढूंढ पाते।

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“ओह, मरी हुई चिड़िया देखो।”
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सरदार ने आसमान की ओर देखा और कहा, “कहाँ, कहाँ?”

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अमृतसर स्टेशन पर एक ट्रेन दुर्घटना में 100 सरदारों की मौत हो गई। सिर्फ एक सरदार जीवित बचे।
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पत्रकार ने उनसे पूछा, “सरदारजी, ये कैसे हुआ?”
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सरदार: “ओ जी, पूछो मत… सब कुछ सही चल रहा था। सब लोग प्लेटफॉर्म पर खड़े होकर गाड़ी का इंतजार कर रहे थे। अचानक अनाउंसमेंट हुई कि शताब्दी एक्सप्रेस प्लेटफॉर्म नंबर 2 पर आ रही है।
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जैसे ही सबने सुना कि गाड़ी प्लेटफॉर्म पर आ रही है, सभी लोग अपनी जान बचाने के लिए पटरी पर कूद गए। और तभी गाड़ी पटरी पर आ गई।”
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पत्रकार: “भगवान का शुक्र है, आपने समझदारी दिखाई और पटरी पर नहीं कूदे।”
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सरदार: “ओये नहीं जी, मैं तो पहले से ही सुसाइड करने के लिए पटरी पर लेटा हुआ था। जैसे ही अनाउंसमेंट हुई, मैं तो प्लेटफॉर्म पर चढ़ गया!”
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एक बार एक क्रूज़ शिप, जिसमें दुनिया भर के लोग यात्रा कर रहे थे, ‘दुनिया का चक्कर’ लगाने निकला। लेकिन बीच समुद्र में शिप धीरे-धीरे रुकने लगी और अंत में पूरी तरह ठहर गई।
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शिप के कैप्टन ने एक इमरजेंसी मीटिंग बुलाई और सभी यात्रियों से कहा, “दोस्तों, हम मुश्किल में हैं क्योंकि भगवान हमसे नाराज़ हैं। हमें बलिदान की ज़रूरत है, और हमें तीन लोगों की कुर्बानी देनी होगी ताकि बाकी लोगों की जान बच सके।”
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सभी लोग डेक पर जमा हो गए। तभी एक जापानी यात्री आगे आया और चिल्लाया, “लॉन्ग लिव जापान!” और समुद्र में कूद गया।
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फिर एक यहूदी यात्री आगे बढ़ा और बोला, “हलेलूजाह!” और समुद्र में छलांग लगा दी।
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कुछ सेकंड तक कोई आगे नहीं आया, और सभी एक-दूसरे को देखने लगे। तभी, अचानक, सरदारजी railing के पास गए और ऊंची आवाज़ में बोले:
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“जो बोले सो निहाल, सत श्री अकाल! वाहे गुरुजी का खालसा, वाहे गुरुजी की फतेह! जय मां काली, जय मां दुर्गा, जय हनुमान, जय श्री राम, जय शिव शंकर, जय बाबा नानक दी, जय जवान, जय किसान!”
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और आखिर में जोर से चिल्लाए, “भारत माता की जय!”
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और साथ ही बगल में खड़े पाकिस्तानी को ज़ोर से समुद्र में धक्का दे दिया।
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