एक शादीशुदा आदमी की ज़िन्दगी में “अजी सुनते हो…?” का अर्थ होता है-
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बिग बॉस चाहते हैं आप कन्फेशन रूम में आएं!😂

पत्नी : मैं आपका खाना चार बार गर्म कर चुकी हूँ आप इसे खाते क्यों नहीं!
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कहो तो यह खाना कुत्ते को डाल दूँ!
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पति : मेरी सज़ा बेचारे कुत्ते को क्यों देना चाहती हो?😂

संता ने अपनी पत्नी को कहा – मैंने कल सपने में तुम्हें देखा.
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पत्नी- क्या देखा.
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संता: मैंने देखा की हम एक समंदर में है और एक तूफ़ान आया और मै समंदर में गिर गया.
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पत्नी- फिर?
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संता: फिर तुम मुझे बचा लेती हो और कहती हो ‘सात जन्मो तक तुम्हारा साथ निभाऊंगी’
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पत्नी- फिर?
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संता: यह सुनते ही मै समंदर में कूद गया |😂😂😂

Husband ने पान खरीद कर Wife को खाने के लिए दिया
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Wife: आप ने अपने लिए क्यूँ नहीं लिया
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Husband: मैं इसके बगैर भी खामोश रह सकता हूँ!!😛😂

पत्नी – सुनो जी, अगर आपके बाल इसी रफ़्तार से झड़ते रहे तो मैं तुम्हे तलाक़ दे दूँगी!!
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पति : या अल्लहा,
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और मैं पागल इनको बचानेकी कोशिश कर रहा था !!😂😂

विवाहित पुरुषों का कोई LifeStyle नहीं होता….😕
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वो WifeStyle से जीते हैं !!😜

सन्ता- जज साहब मुझे तलाक चाहिए
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जज- क्यों..??
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मेरी बीबी ने एक साल से मुझसे बात नही की
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जज- अबे गधे एक बार फिर सोच ले ऐसी बीबी किस्मत से ही मिलती है।😂

संता : मैं जब पैदा होने के बाद इस दुनिया में आया तो मेरे पास कुछ नहीं था!
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अब मैं शादी – शुदा हूँ इसलिये
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इस दुनिया से जाते हुये भी मेरे हाथ में कुछ नहीं होगा!😂

किसी में मुझसे पूछा आप विवाहित है क्या?
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मैंने कहा न जी,
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मुसीबत फाइनेंस करायी है अपनी आजादी गिरवी रखकर।😂😂

पत्नी- मैं ड्राइवर को नौकरी से निकाल रही हूं,
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आज मैं दूसरी बार मरते-मरते बची हूं।
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पति- प्लीज डार्लिंग, उसे एक मौका और दो ।😂😂

आज का हिंदी ज्ञान :
Air Hostess = हवाई सुंदरी
Nurse = दवाई सुंदरी
Lady Teacher = पढ़ाई सुंदरी
Maid = सफ़ाई सुंदरी
Wife – लड़ाई सुंदरी
😂😂😂

पत्नी – सुबह नींद से उठ के पति से
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सुनते हो जी..???
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मुझे अभी-अभी सपना आया कि आप मेरे लिये हीरो का हार लेके आये हो..😍
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पति – वापस सो जा…और पहन ले…😂😜

शादी के बाद ज़िंदगी उत्तराखंड जैसी हो जाती है..
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जहाँ खूबसूरती तो है पर आपदाएँ बहुत आती हैं..😬😂

अब ये अफवाह कौन फैला रहा है कि
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शादी शुदा लोग इतने डरपोक होते हैं कि
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रात को अपनी बीवी के पास सोते हैं।🤣🤣

जलते हुए रावण ने भीड से पूछा…
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सालो! तुम्हारी बीवी थोडे ही उठायी थी जो हर साल जलाते हो ।.
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भीड में से एक आदमी :- हमारी नहीं उठायी थी इसलिए ही तो जलाते हैं..!😜😝

नई शोध स पता चला हे
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“यदि पत्नी करवाचौथ के व्रत की बजाए मौन व्रत रखे तो
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पति 25 साल ज्यादा जिन्दा रह सकता है!!🤣🤣

Wife : जब मैं शादी हो कर यहां आई थी तो घर में बहुत मच्छर थे..
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अब बिलकुल मच्छर नही हैं एसा क्यों?
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Husband : हमरी शादी होने के बाद मच्छरों ने ये कहकर मेरा घर छोड़ दिया कि
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अब तो परमानेंट खून पीने वाली आ गयी है.. हमारे लिए तो बचेगा ही नहीं। 😂😂

चुनाव लड़ रही महिला उमीदवार से न्यूज़ रिपोटर ने पूछा :-
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आपको चुनाव लड़ने का ख्याल कैसे आया।।।
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महिला उमीदवार – जब भी मैं अपने पति से लड़ती हूँ तो जीत मेरी ही होती है।😂😂

एक आदमी रात को दारू पीकर
लौटा और दरवाजा खटखटाया।
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पत्नी ने काफी देर तक
दरवाजा नहीं खोला।
आखिरकार पत्नी ने अंदर से
गुस्से में कहा- कौन है?
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पति ने कहा- खूबसूरत लड़की के लिए
प्यारे-प्यारे फूल लाया हूं।
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पत्नी ने झट से दरवाजा खोल दिया।
पत्नी ने पूछा- फूल कहां हैं?
पति अंदर घुसते हुए बोला-
खूबसूरत लड़की भी कहां है।😂😂

‪अब शादी मे सात की जगह
आठ वचन लिये जायेंगे।😳
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आठवा वचन होगा…
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“WhatsApp” और “Facebook”
से ज्यादा वक्त मैं अपने पति को दूंगी।😂😂

गांव में आधार कार्ड बन रहा था!
कम्प्यूटर ऑपरेटर ने एक महिला से पूछा
तुम्हारे घरवाले का क्या नाम है?
ये कॉलम भरना है।
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महिला बोली –
हमारे यहाँ घरवाले का नाम
नही लिया जाता ।
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ऑपरेटर – कुछ हिंट दो मैं भर देता हूँ ।
महिला बोली – 3 गंजी 3 गंजी ।
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ऑपरेटर चकरा गया ।
तभी बगल में खड़ा
एक लड़का बोला -” छगनजी “😝😝

लाशें बिछा देंगे लाशें…😡
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ऐसा बोलने वालों को भी मैंने
शादी के बाद बीबी का बिस्तर बिछाते देखा है ।😜😜

*एक पत्नी के सुविचार*
काश तुम अदरक होते…
कसम से, जी भर के कूटती..!!😜

तीन शब्द जो ‘I love you’ से भी
ज़्यादा काम करते हैं
‘पतली हो गयी हो’😉🤣

कल शाम बीवी ने मुझे बोला की
आपके पास गर्म मोज़े नही है
चलो मार्किट 😃😃
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वापसी में हमारे हाथो में
तीन शाल 2 गर्म कुर्ती
4 लेगिंग्स और 3 साड़ियां थी
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और मेरे लिए एक आश्वाशन 😨
इस मार्किट में मोज़े अच्छे नही थे
कल किसी मॉल से लेकर आएंग!!😂😜

पत्नी: सुनो, आज कुछ अलग बात करो ना!
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पति: क्या बोलूं?
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पत्नी: जो भी मुझे देखकर तुम्हें याद आए।
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पति: भूत-पिशाच निकट नहीं आवे,
महावीर जब नाम सुनावे! 👻😂

सदा सुखी रहो 🙌
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ऐसे आशीर्वादों के कारण ही
कई लोग कुंवारे 🕺 रह जाते हैं। 😂

जब एक लड़की गर्लफ्रेंड 💃
बन जाती है तो ‘जान’ 💖 हो जाती है,
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और जब बीवी बन जाती है तो
‘जान लेवा’ ⚰️ हो जाती है। 😂

पत्नी: सुनो! उस जगह चलो जहां
हमारी शादी 👰🤵 हुई थी।
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पति: क्यों?
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पत्नी: सीन रीक्रिएट करना है! 😜
(पति अभी बेहोश है। 😂)

औरतों की ही हिम्मत है 💪
जो ताउम्र ससुराल 🏠 में रह लेती हैं!!
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मर्द लोग तो इतनी आवभगत 😜 के बाद भी
दो-तीन दिन ही ससुराल में टिक पाते हैं 😂

बेचारा मर्द कितना सहमा हुआ 😅 रहता है…
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बीवी ने 50 रुपये के दो नोट दिए 💸💸
और कहा: 50₹ का प्याज़ 🧅 और
50₹ के आलू 🥔 ले आओ।
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पति कुछ देर बाद वापस आया और बोला:
“प्याज़ वाला नोट कौन सा है?” 🤔🤣

पत्नी 🤷‍♀️ मटर छीलते हुए,
मेथी तोड़ते हुए
साथ में टीवी 📺 सीरियल देखती है….!!
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मगर …👇🏻
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अदरक कूटते वक्त पति 😟 की तरफ देखती है…😅

जब भी कोई परेशानी आए,
पत्नी की ओर देखिए 😌
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और सोचिए.. 🤔
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क्या इससे बड़ी है? 😅

कुछ रिश्ते इतने मजबूत💪 होते हैं,
ना तकरार से टूटते हैं 🤷‍♂️
और ना ही बेलन के प्रहार से 😆🥖

शादी से पहले
“इश्क” ❤️ रहता है, और…
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शादी के बाद “इ” निकल जाता है,
सिर्फ “शक” 🔍 बाकी रह जाता है। 😂

“पापा – “बेटा, आज
तेरी मम्मी इतनी चुप-चुप क्यों बैठी है ?”
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बेटा – “मेरी गलती से पापा ….”
पापा – “नालायक,
ऐसा क्या किया तूने ?”
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बेटा – “मम्मी ने लिपस्टिक
मांगी थी … मैंने गलती से ‘फेविस्टिक’ दे
दी !!!”
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पापा – “जुग-जुग जियो मेरे लाल …
भगवान ऐसा बेटा सबको दे … !! “😂😂