आसमान में Badal☁️ न्यू हॉड़े 🛋️ स ज्यूँकर,
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ब्याह में फुफ़्फ़ा!!
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“करण धारणा कुछ नी बस ऊरेण त परेण!” 😅

एक बावलीतरेड़ घणी हाण का,
अपनी सेटिंग 😏 कैन लखावै था…
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“वा शर्मा 💬 कै बोली,
‘न्यू के देखे है?'”
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झकोई नु बोल्या! : “जै तू मेरी maa होती,
तो मैं कितना सुथरा 🧼 होता…!” 😜

MDH आले ताऊ ने FaceApp 📱
पर अपनी फोटो लगा दी…
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FaceApp वालों का ताऊ धोरे 😎 इब फ़ोन आया
और बोले ताऊ..
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इतनी आगे की 🏃‍♂️ तो
हमने सोची ही ना है… 😂🔥

भूरा जिंदगी से तंग आकर तपस्या करने हिमालय…
चला गया और सोचा कि पहले बीड़ी पी लूं 🥴।
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जेब में न हाथ मारा तो माचिस नहीं मिली 🔥
इसलिए बिना बीड़ी पीए ही तपस्या चालू कर दी 🙏।
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बीस साल हो गए तो भोलेनाथ देखने के लिए आए 🙌।
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और कदमों की आहट सुनकर भूरे ने
फट से आंख खोलकर पूछा,
“प्रधान जी, माचिस है के?” 😆😅

पोता : दादा, सारी बीमारियाँ के नाम न
अंग्रेज़ी में ऐ कियूं हों सैं? 🤔
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दादा : बेट्टे ये सारी बीमारी
अंग्रेजां की ऐ देण सैं,
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अपणे देश में तो सिर्फ़ धरण,
मौच, चणक़ अर अफ़ारा ऐ होया करदे। 😂💪

नत्थू डाक्टर से : — डॉक्टर साहब 🩺
ठंड लग गई है! 🥶
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डॉक्टर :– तेरे तो निमोनिया हो गया है! 🤧
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नत्थू : — डॉक्टर साहब कोई घरेलू दवा बता दो! 🍯
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डॉक्टर :– ईलाज तो तेरे घर में ही है! 🏠
ऐसे करना एक किलो दूध लेकर, 🐄
उसमें दो छुहारे, दो लौंग, दो इलायची और
दो पताशे डालकर खुब उबालना,
फिर उसे प्याले में डालकर उकड़ होकर बैठ जाना
और फूंक मार मार कर पी लेना! ☕😅
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नत्थू :– पर डॉक्टर साहब इन चीजों में तो
घर पर दो ही चीज है! 🤔
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डॉक्टर :— कौन कौन सी? 🤷‍♂️
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नत्थू :– एक तो उकड़ू और दुसरी फूंक… 😜

लुप्त होगी वे छोरी जो “लव यू” सुण के ❤️
रहपटा मार दिया करती 😆
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आज कल तो “आई लव यू टू” भईया बोल 😜 के
जान तै मार दे हैं !!😅

निचै चालै झोटा बुगगी 🚜 ऊपर जहाज ✈️
हवाई… !! 😂
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फेसबुक 📱 पै सवाद ‘इतना आजया भाई 🤣
की सु, जमा ना याद आवै लुँगाई…!! 😆

छोरा कान के फोन 📞 लगाके
हेल्‍लो हेल्‍लो करता बाहर जान लाग गया❄️
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बाबू: बेटा तेरे नेटवर्क 📡 तो ठीक सै,
लेकिन जिस टावर 🏙️ तै तू कनेक्ट हो रहा है न,
इस नै मैं घर 🏠 नै ना बढ़न दू! 😂

ताऊ (अपने बेटे से) – रै बेवकूफ,😡 मेवालाल जी की
बिटिया👩 नै देख, फर्स्ट आई है स्कूल में…!!😦
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बेटा: – और कितणा देख्यूं…????
उसी नै देख-देख के तो फैल हो गया…😂😂

ताऊ :- “रै पप्पू इस सोनिया गांधी नै
नश-बंदी🔒 का Operation तै करवा लिया होगा?”
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पप्पू :- “के बात ताऊ?”🤔
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ताऊ :- “कदे या इसा इसा पप्पू🐒 एक और जाम दे!”😂

दो आदमियों की बीवीयाँ👰 मेले में खो गईं।
जिसमे से एक हरियाणा से था और एक दिल्ली से।
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अपनी अपनी बीवी ढूंढते हुए वो आपस में मिले …
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तुम्हारी वाली की पहचान?
– हरियाणा वाले ने दिल्ली वाले से पूछा।🙄
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दिल्ली वाला बोला – 5’7″, गोरी, भूरी आँखें और पतली है,
स्लीवलेस पिंक टीशर्ट और
लाल मिनी स्कर्ट पहने है।😍😍
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तुम्हारी की क्या पहचान है?
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हरियाणा वाला – मेरे आली कै मार गोली,
चाल तेरी ढूंढते है।😎😂

घणे टेम पहलां एक हरयाणवी ताऊ😎 नै
एक अंग्रेज👮 त बाजरे की
रोटी🍪 पै साग धरकै खिलाया!
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बेरी साग खाकै🥗 न्यूं बोल्या
या प्लेट कित धरणी है?😂

हरियाणवी छोरी : पासपोर्ट सैज़ की फोटु खींच दे,📸
अर गेला मेरी नई जुत्ती👠 भी
आणि चाहिए फोटू मैं।
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फोटोग्राफर भी हरियाणवी था,
बोल्या : “उकड़ूं बैठ जा फेर।”😎😂

हनी सिहं :- हरियाणा के लड़कों😎 को
मेरे गाने🎶 पसंद है.!!
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पत्रकार :- भाई बहम छोड़ दे,😏
ये हरियाणा के है, दारू🍻 पिने के बाद
खबरो पर भी नाच लेते है..!!😜

कुछ लौंडे इतने सयाणे होवे हैं की
ईंट पै बैठ के बाल कटवा आवैं हैं
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और उसी नै इटैलियन कट कह दें हैं।😜😉

“30 दिन से बिना बताये घर से
गायब एक हरयाणवी पति घर लौटा😡
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पत्नी – मैं थारे गम में बीमार पड़ी थी,
जै मेरा देहांत हो जाता तो 😐
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पति – तो मैं कोण सा
श्मशान की चाबी अपणे साथ ले ग्या था😂

खून की स्याही से लिख रहा था
तेरा_नाम,..
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#मच्छर आकर #कान में #बोला,….
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” #रर पहलवान फालतू है_तो
मन्ने_पिलेन दे” 😂😂

शादी में थोड़ा सा खुल के नाच
क्या लेते हैं, लुगाईया कहने लग जाती हैं
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“राम रे यो भी पीने लाग गो के।।😂😂

दादा: छोरे छिप जा, तेरी मास्टरनी आने लागरी सै… 👀
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पोता: दादा, तू भी छिप जा! मनै तेरे मरने पर 1 हफ्ते की छुट्टी ले राखी सै! 😂

पत्नी: पति के दिल पर अपना सिर रख कर बोली, “I love you, janu!” 💖
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पति: “परे न मरले, बीड़ी तोड़ेगी?” 😅