Baltti

एक पागलखाने😵 में एक पत्रकार🕵️ ने डॉक्टर👨🏽‍⚕️ से प्रश्न किया…!!! आप कैसे पहचानते हैं कि, कौन मानसिक रोगी है और कौन नहीं…?”🤔 डॉक्टर: – हम एक वाशिंग मशीन पानी से पूरा भर देते हैं और मरीज🤒 को, एक चम्मच🍳, एक गिलास🥛 और, एक बाल्टी🗑️ देकर कहते हैं कि वो वाशिंग मशीन को खाली करे…!!! पत्रकार: – अरे वाह, बहुत बढ़िया..। यानी जो नार्मल व्यक्ति होता होगा वो बाल्टी🗑️ का उपयोग करता होगा क्योंकि वो चम्मच🍳 और गिलास🥛 से बड़ी होती है। डॉक्टर: – जी नहीं। नार्मल व्यक्ति👱 वाशिंग मशीन में लगे हुए ड्रेन स्वीच⚙️ को घुमा कर मशीन😜 को खाली करता है। आप 39 नंबर के बैड पर जाइए ताकि हम आप 😲 की पूरी जाँच कर सकें…😂 अगर आप ने भी बाल्टी🗑️ ही सोचा💭 था तो कृपया बैड नंबर 40 पर जाइए… 😋

एक ऐसी वो लड़की👰 थी, जिसे मैं प्यार😍 करता था! और एंटी रोमियो😤 स्क्वाड ने उसी के सामने😲 कान पकड़कर उठक-बैठक🤦🏽‍♂️ लगवाकर बेज़्ज़ती😧 करवा दी..!! 😭

शराबी😵 मरने ही वाला था कि उसके सामने शिव⚛️ प्रकट हुए। शिव जी: तुम्हारी🙌कोई अंतिम इच्छा💭 है तो बताओ। शराबी: प्रभु अगले जन्म में दांत😬 चाहे एक ही देना, पर लीवर पूरे 32 देना… 😂🍻

एक कंजूस बनिया👱 लड़का को बनिया लड़की👱🏼‍♀️ से प्रेम💑 हो गया। बनिया लड़की: – जब पिताजी👳 सो जाएगें, तो मै गली मे सिक्का💸 फेंकुंगी, आवाज😒 सुनकर तुरन्त अन्दर आ जाना। लेकिन लड़का👱 सिक्का फेंकनें के एक घन्टे बाद आया। लड़की: – इतनी देर क्यो लगा दी…??🤔 लड़का: – वो मै सिक्का ढुँड रहा था…!!! लड़की: – अरे पागल😉 वो तो धागा बाँधकर फेका था, वापस खिच लिया।

लड़की:- हेलो, मैं कविता👰 बोल रही हूँ.. लड़का:- हाँ बोलो मै सुन😜 रहा हूँ.. 😂

जब शादीशुदा आदमी🤵 कहे कि वो सोच🤔 कर बताएगा तो इसका सीधा सीधा मतलब होता है… वो अपनी पत्नी👰 से पूछ कर बताएगा…

एक बार पप्पू👱 ने घड़ी⌚ बनाने वाले से पूछा, “इस घड़ी को ठीक करने का क्या लोगे…?”🤔 घड़ीवालाः – जितनी कीमत💸 है, उसका आधा दे देना। अगले दिन जब घड़ीवाले👳 ने पप्पू से अपना मेहनताना💸 माँगा तो पप्पू ने उसे दो थप्पड़😵 मार दिए….। घड़ीवाला: यह क्या किया तुमने….??😠 पप्पू: – कुछ नहीं, जब मैंने घड़ी⌚ लेने की जिद की थी, तो मेरे पिताजी👱🏽‍♂️ ने मुझे चार थप्पड़ मारे थे।

इतना गुस्सा😠 तो गर्लफ्रेंड👰 के धोखा💔 देने के बाद नहीं आता, जितना गुस्सा…🤞 40 रुपये💸 का तरबूज🍉 अंदर से सफेद निकलने के बाद आता है… 😂

आज का ज्ञान:- मंज़िलें🙄 उन्हीं को मिलती हैं, जिन्हें ग्राउंड 🏢फ्लोर नहीं मिलता…!!

संता: – वेटर,🤵 ऐसी चाय☕ पिलाओ जिसे पीकर मन झूम😵 उठे और बदन नाचने💃 लगे…!!! वेटर: – सर हमारे यहां भैंस🐂 का दूध🍶 आता है, नागिन🐍 का नहीं..!!

आपको जब लगे की आपकी माँ🙍 आपसे बहुत प्यार😍 करती हैं…., तेल🍯 से चिपचिप करता हाथ👐… उनके सामने ही परदे में पोंछ के देखिएगा…!!! 💣👡

कर्मों का फल🍇 इसी दुनिया🌍 में मिलता है… रिलायंस जियो📱 के पुण्य MUMBAI INDIANS🏏 के काम आ रहे हैं… जबकि विजय माल्या😎 के पाप RCB झेल रही है…

सेठ😎 बाहर गया हो तो नौकर👱 धंधे की कैसी वाट लगाते है…🙄 इसका उत्तम उदाहरण है। RCB (Royal Challenger Bengaluru)

उसने👰 कहा, मोहब्बत😍 की सज़ा दो मुझे…!! मैंने👦 जा के उसके पापा👳 को बता दिया..!! क़सम से बहुत पीटी..!!🤕

“चाहे कितने भी सुविचार😇 भेजो…” “पर मनुष्य Phone📱 कि Low Battery🔋 के सीवाय…” “कोई भी बात Seriously👊 लेता ही नहीं हैं…” 😂

संता की शादी एक नर्स👩‍⚕️ से हो गयी, बंता: और संता, कैसी कट🔪 रही है…? संता: पूछ मत यार,😏 जब तक सिस्टर🤷 न कहो बोलती🤐 ही नहीं..!! 😂

पूजा😇 के समय, पत्नी👰 ने पति👱 से पूछा: – सुनो जी आपको “आरती”👰 याद है न…?? पति: – हाँ…, वो पतली सी, काली आँखों👀 वाली सुन्दर😍 सी, शर्मा जी की बेटी, वही न…? फिर पति👱 की “पूजा”🤕 हुई…. 😂

चिंटू – यार तूने इतने छोटे-छोटे बाल🙇 क्यों कटवाएं…?💇🏼‍♂️ पप्पू: – नाई🤵 के पास 3 रुपये💸 खुल्ले नही थे, तो मैं बोला 3 रुपये💸 के और काट✂️ दे…

टीचर – कल अगर होमवर्क📖 नहीं किया तो मुर्गा🐓 बनाऊंगा…। छात्र – ठीक है, दारू🍻 मैं ले आऊंगा..!!

BOY – मैने New iPhone 7😍 लिया है…!! GIRL – Oh wow😯 कौन सी कम्पनी का…??😲 BOY – जा तु घर🏡 जा HONDA🏍️ कम्पनी का हें वो भी पेट्रोल से चलता हे…!!

ताऊ👳 अस्पताल गया…!!! डाक्टरनी👩🏼‍⚕️:- ऐक लम्बी सांस👃 लो, ताऊ ने लम्बी सांस ले ली….!!! डाक्टरनी👩🏼‍⚕️: – क्या महसूस🙄 हुआ…? ताऊ: – कोण सा परफ्यूम😍 लगा कर आई है, मजा सा आ गया… 😂